Le point de départ authentique est la vente sur e-bay de cette pochette dédicacée:

45 t= FACE 1 / ACROPOLIS (Mireille Mathieu, la femme de Néandertal, 1973), PETITE FLEUR (Musique de Sydney Bechet,1952; paroles ajoutées en 1958_Henri Salvador, Annie Cordy, Petula Clark_). FACE 2 / DALILA (Tom Jones et… Sheila _Pauvres de nous!_, 1968). SOLENZARA (Enrico Macias et… le dinosaure Tino Rossi,1962).

Depuis, cette annonce a disparue (c’était en Mars dernier je crois) mais la photo se retrouve sur quelques sites maintenant… Moi, j’avoue que j’ai explosé de rire et que j’ai eu des spasmes d’hilarité innombrables et irrépressibles jusqu’à aujourd’hui. Puis l’idée m’est venue d’en faire le point de départ d’un doux délire et de demander à quelques amis qui ont un sens de l’humour voisin du mien de faire pareil. Dont acte!!!

Version Walt Disney pour M.

Je suis toujours douloureusement surpris chaque fois que je constate que la faille de San Andréas ne fracture pas seulement  la Californie, mais aussi la capacité d’analyse de certains. Toi qui vas, ce me semble, assez souvent dans cette belle république on the west coast, tu connais ce lieu magique à Anaheim : Disney Land. Et tu ne fais pas le rapprochement ? Mais si, voyons ! Disney. Disney le fou. Mad Disney. Que certains hispaniques de là-bas prononcent Mad Dijney. Ce que d’ignorants gratte-papiers ont écrit un jour Maddy Jney, puis Maddy Genets.

 Madeleine Genets épouse Van Der Prout , dite « Maddy »: La madone du chant thiérachinois (ou « thiérachien », va-t’en savoir?). Native de Sin-le-Noble, la vaillante petite ch’ti aura une enfance perturbée: elle contracte une kérato-conjonctivite à 8 mois, elle s’en tirera, mais gardera toute sa vie des verres correcteurs de 3 cm d’épaisseur. C’est bien simple, si elle enlève ses lunettes, c’est à peine si elle fait la distinction entre le smog de Londres et le hammam de Mons-en-Bareul. Mais à chaque chose le malheur a du bon, c’est ainsi que, croyant jouer de l’ocarina, on la retrouve aux grandes orgues de l’abbatiale de Montigny-en-Gohelle dès l’âge de 3 ans _comme Mozart!_ juste avant l’achat de sa 1ère paire de télescopes. A 4 ans, elle commence à être violée quotidiennement par son père, ses 5 frères aînés et son voisin de coron; à l’époque ces écoeurants personnages se justifiaient par une formule lapidaire: « Il faut bien que Genets se passe! ». Elle effectue très vite sa 1ère tournante… oups pardon! Elle effectue très vite sa 1ère tournée Waziers-Lallaing-Loffre (voir la carte sur Google pour rigoler), ce qui lui ouvre de nouveaux horizons… Elle se réfugie certes dans la musique, mais, hélas, aussi dans l’alcool. C’est lors d’une pochtronnade mémorable au Café de la gare de Douai qu’elle fera la connaissance plus que biblique de ses deux éthylico-partenaires, l’ Ensemble Maddy Genets prend naissance, ondoyé dans les vapeurs de la Mort-subite, de la Gueuse et de la Leffe, elle vient juste de fêter ses 14 ans! Péché de Genets, direz-vous! Pas tout à fait, puisque c’est dans la foulée que le sympathique trio musical tombe sur un faisan de la pire espèce: Flatulence Van Der Prout. Ce faux imprésario, qui leur promet Monts(tigny-en-Ostrevent) et merveilles(au salut de l’Empire) , ne fait que les exploiter et les bourrer… de genièvres de Loos, de Wambrechies, de Houlle, etc…

 Pour mieux les contrôler, il ira jusqu’à épouser, à 15 ans et 3 mois, la petite Maddy, devenue une énorme bête …de scène. Il trimballera désormais sa moitié, bientôt devenue son double, ce qui interpellera souvent les gens qui les verront passer: « Tiens! Voici la Madeleine de Prout!». Des succès phénoménaux, comme le récital 1957 d’Auchy-les-Mines, le gala 1958 des sapeurs-pompiers de Flers-en-Escrebieux, le couronnement de la semaine commerciale 1959 de Quiéry-la-Motte, etc… jalonnent désormais le parcours d’exception de ces 3 musiciens accomplis qui dépassent en notoriété les entrefilets du début dans « La Voix du Nord » pour atteindre les unes _avec photo SVP_ du « Washington-Post », du « Times » et de la « Pravda »… Sa carrière se poursuivra de succès en succès, et son look donnera le ton à toute la jet-set internationale; on la voit ci-dessus après l’adoption de ses fameux bas de contention gris qui seront copiés par toutes les minettes occidentales. Elle eut beau dire que son taux élevé de cholestérol en était la cause, aucun de ses fans ne voulu la croire, et la jeunesse dorée de l’époque y ajouta même quelques bandages herniaires du plus bel effet.

Puis le temps passa, Maddy dut abandonner l’accordéon pour ne plus se consacrer qu’au chant. Les recettes fléchissant, l’ignoble Flatulence l’abandonna et partit avec la trésorerie pour le Sri-Lanka où il se fit bientôt écraser par un éléphant s’essayant à la techtonic (Bien mal acquit ne profite jamais…). Les demandes de contrats ne cessaient de baisser. Maddy vivota, c’est elle qui doubla Chewbacca dans la version lithuanienne de la saga de la « Guerre des étoiles »… Elle tenta même une carrière en solo en Afrique du Nord, teinte en blonde péroxydée, sous le nom extravagant de Liz Lyons, mais ses lentilles de contact, innovation apparue à l’époque, la faisaient trop souffrir, elle dût renoncer. Il faut dire aussi qu’elle était très mal rétribuée: Payée au rabais à Rabat, avec des Casas à Casa (Traduction pour les non-alcooliques & non-chérifiens: Avec des Casanis à Casablanca,), avec des maravédis à Marrakech, etc… Elle finit par se dire: « Ca sin pas bon cette histoire! Destination Tanger (de maures), la grande bleue et Sin-la-Merde* direct! » Ce qui fut fait!

 *= Elevée dans un milieu prolétaire, elle avait des difficultés à prononcer certains mots qui rappelaient l’Ancien Régime; elle utilisait alors des synonymes.

La raucité de sa voix l’a pourtant sauvé de la misère. Depuis des années, elle fait des extras aux chantiers navals de Dunkerque. Dans un bassin de radoub, on la place devant les bateaux _ quelquefois des super-tankers ou des porte-containers de plus de 150 m de long_ et là, elle entonne « Tirelipimpon sur le Chihuahua »… C’est extraordinaire, rien n’y résiste… Les concrétions marines tombent comme des confetti au réveillon de la Saint Sylvestre. Après 2 minutes, ce qui n’était qu’un rafiot dégueulasse se retrouve être un navire à la carène nickel-chrome prêt à faire engranger de nouveau des superprofits aux armateurs capitalistes et néanmoins véreux!

 
Olive Pignon: L’intellectuel de la formation, il possédait une collection conséquente des catalogues de Manufrance, La Redoute et Les 3 Suisses. Sous-comptable de 2ème catégorie aux usines Boussac, la crise du textile le mettra très tôt sur le pavé. Comme la haine-pet-eux n’existait pas encore à l’époque pour couler de bien beaux jours à ne rien glander, il sombrera très vite dans « l’ail et le mauvais alcool » (Aaaah l’influence de Brel, c’est quèqu’chose!), c’est au cours d’une biture qui fit date à la SNCF de Douai que son destin changea (cf § ci-dessus)… Enfant de choeur à Esquerchin, il dut subir les assauts pédophiles du curé qui fut sévèrement sanctionné (le curé hé, pas Olive! Oh, vous suivez, oui ou merde?) en étant muté à Cuincy-la-Bulle (voir une carte de la région pour rigoler). Ayant joué tout jeunot de l’harmonium dans cette même église, le passage aux synthétiseurs de 1ère génération _ ceux qui fonctionnaient au pétrole lampant et au jus de céleri_ ne lui posa aucun problème. Ses talents musicaux le prédisposaient d’ailleurs à jouer d’un tas d’instruments, depuis l’accordéon jusqu’à la calebasse norvégienne ou l’accélérateur de particules slovène… C’est lui qui fera les arrangements à l’amiable de toutes les partitions du groupe. Franc-buveur au franc-parler, franc-maçon et franc belge, il avait un tas de qualités; une petite coquetterie d’artiste cependant, il choisissait toujours ses costumes de scène 2 tailles en dessous de son gabarit réel, ce qui lui donnait cet aspect boudiné inimitable que ni Jean-Paul Gaultier, ni les autres pédales du monde de la Mode ne purent jamais reproduire. 

Quand vint le temps de « la traversée du désert », il s’en tira lui aussi plutôt bien en trouvant une place de comptable en titre d’une multinationale: le camion de frites « Au joïeux bimbin »(prononcez jo-yeu) patrouillant sur tout le Nord et le Pas-de-Calais. Mais ce penseur érudit (pensez qu’il faisait les mots croisés de « Pif » sans aucune aide) et ce musicien hors-pair (de couilles!) rongeait son (chant)frein en silence, regrettant le temps béni où il était number one aux hit-parades cantonaux.

  
 Alfredo, dit « Fredo », Mangiafazzula: Le poète italo-ch’ti. Fils d’immigrés italiens qui se sont levés le cul à remonter, per questi putani dei francesi, le charbon de la fosse 14 d’ Escarpelle, Alfredo contractera tout jeune la maladie de Parkinson des membres supérieurs. Il faut dire qu’ il papa et la mamma étaient cousins au 1er degré, ce qui n’a pas arrangé la descendance : un albinos, une abonnée à « La veillée des chaumières », un colleur d’affiche de l’UMP (ex MRP, ex UNR, ex UDR, ex RPR… bref, une fiotte de la dextre quoi!) et… Fredo! Horrifiés de voir leur bambino tout prédisposé à une masturbation de tous les instants, ses genitori lui collèrent très tôt un accordéon entre ses doigts vaticinant pour donner le change aux voisins. Et ça marcha! Le gamin se mit à jouer de mieux en mieux, lui qui était parti d’un « bande au néon » pour Mimi Mathy, il progressa tant que sa famille se saigna aux quatre veines pour lui offrir un accordéon « Sanfou » de Chopey-Lavérol pour ses 14 ans. Incapable de travailler à la mine, sauf au Service des aérateurs de galeries pour faire l’homme-ventilo avec ses mains (mais le manque de productivité étant flagrant, c’était très peu payé), il commença à faire quelques piges dans les petites annonces nécrologiques du « Réveil picard ». C’était écrit très « tremblé », mais bon, on va pas en faire un fromage! D’autant plus que la muse ne cessait de le taquiner, surtout les soirs d’été (NDLR: L’été, dans le Nord, c’est entre le 4 et le 5 Août,) sous les draps. Il composa quelques conneries rimées et allait les beugler, accompagné par son accordéon, aux terrasses (NDLR: Désertes dans le Nord… sauf l’été) des cafés.Et c’est avec le peu d’argent ramassé qu’il se mit minable(NDLR: Mais alors: vraiment !!!) au buffet de la station ferroviaire de Douai (cf § ci-avant),,, Il faisait désormais partie d’une équipe de professionnels top-niveau, Pratiquant l’auto-dérision quand le trio se faisait bassement exploiter par Van Der Prout, c’est lui qui, très inspiré, composa un 30 Février « Le bal des cons sans gain »,,, A force de remaniements, de tripatouillages, de brain-stormings épiques, il finit par accoucher, dans une douleur proche du coma éthylique l’énorme tube qui devait les immortaliser à jamais au Walhalla des musiciens (voir plus loin), Quand vint le temps des vaches maigres, Fredo ne se laissa pas abattre par l’adversité et continua à faire la manche, Il se fit même un joli petit magot, les bistrotiers étant trop contents de lui refiler du blé pour qu’il aille faire chier les collègues d’à côté, Mais en secret, cette force de la nature capable d’ingurgiter 18 jaunes d’ affilée, continuait de composer des textes d’une rare beauté, Son port de Dieu romain, son menton mussolinien et sa wassingue noire posée sur le crâne le faisaient reconnaître de loin, parfois de très loin lorsqu’il avait l’haleine chargée, par tout un chacun:

L’âge d’or: On ne compte pas les méga-cartons de Maddy Genets et son ensemble, il y en a trop! Souvenons-nous seulement du premier 45 tours qui atteint aujourd’hui des cotes phénoménales chez Sotheby’s, Christie’s ou Maître Tajan. Le trio tâtonnait encore à se trouver un nom définitif mais le talent était déjà patent et les 4 titres furent 4 succès inouïs:
-Le ch’tit dépotoir public.
-Hou! Biloute, prends-moi toute!
-L’alcool c’est bien, le khôl c’est mal…
-Voir Lille et pourrir.
La critique fut enthousiaste, même les musicologues ne tarirent pas d’éloges: “Avant Mozart, il n’y a rien eu; après Mozart, il n’y a rien eu jusqu’à Maddy Genets & son ensemble.” (Eve Ruggieri, M…! Elle était déjà là c’te morue!) « Quand j’entends le mot cuculture, je sors mon Maddy Genets » (Armand Panigel, M…! Il était pas encore mort c’t'enflure!).

Très vite lauréats du Disque d’anthracite en pays minier, les disques d’or, de platine, voire de diamant s’accumulèrent. Qui n’a pas chez soi, encore aujourd’hui, un disque de Maddy et ses boys pour éloigner la fièvre jaune et le béribéri (Ca marche!) ou pour caler cette p… de porte du frigo? Leur immortel chef-d’oeuvre reste bien sur l’indétrônable « Bal des consanguins »* qui resta presque 2 ans en tête de tous les hit-parades. On dit même que le Général De Gaulle ne sifflotait que ça quand il s’en allait aux goguenots. Longuement mûri (cf § ci-avant) , on a là LE chef d’oeuvre absolu : Fredo s’était appliqué à la syntaxe, à la métrique et à tirer au carreau les boules qui l’emmerdaient, Olive avait donné tout ce qu’il avait dans le ventre (Beurk!…ou Berck maybe? …perhaps Bergues? )      
 pour que sa mélodie, à base de dodécacaphonisme, fasse le maximum d’effet sur les lobes cérébraux et les dallages en résidu de terril compressé; enfin, cerise sur le gâteau, la voix suave de Maddy vous pénétrait jusqu’aux fibres et troublait les échos radar des tout premiers sous-marins nucléaires faisant jurer comme des charretiers Eisenhower et Kroutchev. Cette chanson faillit faire passer la Guerre Froide à un stade beaucoup plus incandescent. De triomphes en apothéoses, le groupe roulait sur l’or: Ils s’étaient acheté une Dauphine vert pomme payable en 250 mensualités. A la même époque, le sordide Flatulence (Que Jean XXIII lui gamahuche le péritoine!) roulait en Lamborghini et flambait journellement 2 briques au Casino de Saint-Amand-les-Eaux.
Après?… Ben euh, comme on l’a dit, ces petits cons de yéyés ont monopolisé le devant de la scène et Maddy, discrète et bien élevée, s’effaça, s’effaça, s’effaça…
Alors bien sûr, il y a eu le document que nous examinons aujourd’hui. Je subodore que ça doit être leur dernière production avant de partir en très longue cure de désintoxication. Pourquoi dernier? Ben, « Acropolis » date de 73, pas de création personnelle (uniquement des chansonnettes de tiers payants), on est loin des sourires, du voilage luxueux, des riches ferronneries et du tapis damassé du 1er disque. En effet, que voit-on? Le regard allumé de Pignon qui n’est pas à ce qu’il fait (Sans doute l’effet d’une trop longue imbibition avec des alcools frelatés à base de sciure de bois.), Maddy, les yeux baissés vers ce qui se veut l’ébauche d’un bras d’honneur, mais qui souffre visiblement d’un pénis-elbow, et Fredo, le regard torve, porte ici un pantalon plus que douteux, penché en arrière, même son accordéon a du mal à cacher une ascite qui dénonce une hydropisie abdominale. Le décor est minimaliste: un rideau qui fume déjà le mauve par la racine, une carpette défraîchie, sans doute un baril jaune de lessive, réutilisé ici en tabouret, pour donner une note « design ». Tout cela fait très « fin de race »(taquouère)… Quelle tristesse après tant d’innombrables succès!

*= Authentique, durée 3:27. 

Le miracle de la renaissance: Le long fleuve tranquille de la vie a repris son cours (…à la baisse forcément, avec Sarkozy!!!). Et nous voilà le 21 Juillet 2008: Le multimillionnaire PDG de Gigaproduction Gérard C, promenait, d’une souris distraite,  son oeil compassé et morne sur les mièvreries du Net… Quand soudain (Tadâââm!!!): 

Dans la gangue merdique du web, cette pépite étincelante éclatait comme un soleil!

Des cashflows d’émotion lui remontaient dans la gorge, ses genoux faisaient Bravo, son derrière écrivait en continu le nombre 888 888 sur sa chaise(Oui, je sais, déjà dit par San Antonio), ses mains étaient moites, ses pieds poites et ses couilles coites (Yes, I know, wrote before by Luis Rego). Il fallait faire quelque chose, réagir quoi merde!!! J’sais pas moi: sortir le chien, éteindre TF1, ou mieux encore… renouer avec un passé aussi présent que la marée-chaussée dans votre vestibule sous Naboléon ou le Tsar Kozy. Les faits vont alors s’enchaîner à la vitesse d’un Jack Lang retournant sa veste:

-Contacter nos 3 amis: C’était facile, ils avaient tous une ardoise carabinée (Avec coordonnées…) à l’estaminet de la station des chemins de fer de Douai depuis le fameux soir où… (cf § précédents)

-Réserver en ligne (merci Visa!) le Stade de France pour le 15 Août. Ca, c’était encore plus facile étant donné le gouffre financier que constitue cette masure pour le contribuable hexagonal. Le Directeur, tout content de pouvoir louer un soir son bouzin, leur fit déballer le tapis rouge et leur accorda une commission de 15% sur toutes les glaces menthe-acétylène qui seraient vendues ce soir-là.

-Prévenir les médias, Alors là, vraiment pas la peine de se lever le bédélet: Un tout petit entrefilet parut le 22 Juillet dans « Le clairon aveyronnais »:

 « Maddy et son ensemble au Stade de France le 15 Août, Réservation sur Tumprends@pourun,com »

 C’était bien vu car très largement suffisant. Le bouche à oreille, le téléphone arabe, les tamtams de brousse, etc, répercutèrent l’extraordinaire nouvelle sur toute la planète en moins de temps qu’il ne faut à Ségolène pour sortir une connitude:

En moins de 48 heures chrono, les places s’arrachèrent et se vendirent intégralement comme des exonérations de taxe sur les caleçons molletonnés !!!

La Grande Aventure pouvait recommencer!

 Inoubliable Gala: La soirée du 15 Août 2008 devrait rester dans les mémoires comme l’évènement show-bussinesque du XXI ème siècle. Du monde entier, les bataillons de fans se sont mobilisés. Des francaouis bien sûr, mais aussi une file interminable de cars de gueux belges (tous avec leur quart de Gueuse belge à la main) déboula d’ outre-Quiévrain aussi vite que les panzers de Guderian en Juin 40, mais encore nos amis suisses, avec leur tonnelet de Fendant sur le sternum, venus fort modestement qui dans sa Ferrari, qui dans sa Jaguar ou sa Rolls-Royce, mais encore aussi nos chers cousins de la Belle Province qui affrétèrent 47 jumbo-jets charters pour répondre « Présent! » à l’appel du souvenir (Tabernacle! Quel pataquès à Roissy! Sans compter les prises de Québecs avec les douaniers qui voulaient leur confisquer leurs bonbonnes de rye!)… Toute la Francophonie était au rendez-vous ! Jusqu’aux lépreux du Burkina-Faso, qui furent tout de même cantonnés dans des tribunes séparées (Faut pas déconner, on va pas se choper la chtouille à cause de quelques peigne-cul contagieux!)…

Les groupies de la première heure étaient là (« Jamais le parc des chaises roulantes et des déambulateurs n’avait été si plein! » déclara le Chef de la Sécurité), mais ils avaient amené avec eux enfants, petits-enfants, voire arrière-petits-enfants. Calicots et banderoles sympathiques et de bon aloi émaillaient de couleurs chatoyantes la foule compacte qui s’entassait dans le stade archi-bondé : 

Toutes témoignaient de l’amitié, de l’amour même, que ceux qui n’avaient pas oublié entretenaient envers leurs idoles : 

A 21 heures précises, il se fit un grand silence et les 3 pieds nickelés entrèrent en scène, on reconnut immédiatement la robe bleue fétiche de l’autruche boréale, euh!… j’ voulais dire du rossignol nordique, et une longue ovation salua le retour de ceux qui avaient été trop longtemps absents. Puis tout le monde se mit debout pour écouter l’hymne « Dors mon p’tit quinquin,,, », bien des larmes coulèrent et bien des couches « Confiance » se remplirent. L’émotion était également palpable comme une tringle à rideau dans le fondement de Pascal Sevran (NDLR: On n’ dit pas de mal des morts! _Réponse à la Rédaction: M’en fous! J’ l ‘aimais pas c’ te tante! _ NDLR: Ah?… Bon!… Alors… Faï tira!) quand il y eu 3 secondes de recueillement à la mémoire de Van Der Prout, tragiquement décédé (Ah ouais, 3 secondes, c’est largement suffisant pour cette crevure!).

Outre sa robe azur venue tout droit de chez « Tati » et ses bas de chez « Babou », Maddy portait maintenant des lunettes-hublots « Dolce Gabbana », le modèle « Bathyscaphe 2008 ». Pignon arborait cravate et costume noirs sur une chemise d’un blanc lilial (tout le toutim en taille 38, alors que môôôssieur fait du 44… là, tu pousses un peu Olive!), un maquillage parfait : fond de teint crayeux de Pierrot lunaire, mais paupières, sourcils et lèvres d’un noir d’ébène. Fredo avait un jeans très personnalisé; genre « Le temps des cerises » t’vois, mais tu multiplies les trous par 2, voire 3… en fait, il y avait plus de trous que de tissu, un T-shirt à la couleur indéfinissable, mais où l’on pouvait deviner ce qu’il avait mangé lors de ses 6 derniers repas, s’y ajoutait d’autres taches encore plus mystérieuses (Glaviots tuberculeux? Vieux sperme? Virgules de chiottes de caserne?…?…?…?)…

Et le spectacle commença, sublime et grandiose. Les aînés écoutaient religieusement, puis reprenaient en choeur les refrains qu’ils connaissaient toujours par coeur après un demi-siècle, en agitant des lampes de mineurs comme on le fait aujourd’hui avec des briquets ou des portables. Tous ces « quinquets » allumés faisait ressembler le Stade de France à la combinaison à troutrous de nos grand-mères. La génération suivante, un peu interloquée, prenait ça au second degré et, ma foi, passait une super-bonne soirée. C’est la génération d’après qui fut la plus enthousiaste, elle considérait le show au 3ème degré, il faut dire que jamais Olive Pignon n’eut l’air plus « zombie-spectral-special », que l’aspect « néo-grunge-trash and fuck » de Fredo en scia plus d’un, surtout qu’il avait maintenant un accordéon « Sanfou » pourvu d’un « Tirunkou » électro-nique (Eh oui, ma p’tite dame, les fabricants passent mais les modèles de qualité restent!), et que la voix gore de Maddy lui rappelait les groupes hard-rock-super-heavy-metal les plus déjantés. Ils se mirent épileptiquement en transes et, comme ils étaient les plus nombreux, on peut affirmer qu’ils ont assuré à 90% la méga-chouette ambiance du récital. Les arrière-petits-enfants (le 4ème degré), eux, étaient sur le cul. Jamais ils n’auraient imaginé Pépé ou Mémé autant « in the wind »; ils étaient contents de voir leurs trisaïeuls ravis, et le faisaient savoir en hurlant plus fort que les autres.

Des tonnerres d’applaudissements, des ovations sans fin saluaient chaque chanson… Certains lépreux burkinabés perdirent leurs pieds en voulant rythmer la mesure, beaucoup d’autres leurs mains en voulant applaudir à tout rompre (C’est le cas de le dire!)… Mais ça restait très moignon dans le fond!

L’anthrax… pardon! Le clou du spectacle fut le final quand Maddy entonna « Le bal des consanguins ». Une immense clameur s’éleva qu’on entendit bien au-delà de Saint Chély d’Apcher; on dit même qu’ Oussama Ben Laden se fit sous lui, dans sa grotte afghane, quand il entendit ce sauvage rugissement, croyant que les Marines donnaient l’assaut pour l’alpaguer.

Le liquidateur judiciaire des mines d’ Anzin avait fourni gracieusement tout un container de bâtons de dynamite périmés pour faire ce que de droit, sachant qu’il ne pouvait remettre aux Domaines une marchandise défraîchie. Défraîchie mon zob oui! Tout ça était en parfait état de marche et on tira l’ensemble pour ce sublime final. La frénésie était à son comble! Ca hurlait, ça pétait de tous les côtés, Maddy, Olive et Fredo étaient dans un état extatique prodigieux… bref, le champ de bataille de Stalingrad aurait ressemblé à un jardin d’enfants autistes par rapport à ce spectacle dantesque! Un succès? Non, mon bon monsieur, un giga-triomphe, un nirvana de félicité, une apocalypse de satisfaction !!!

 L’incident de fin de spectacle: Bien sûr, il y eut quelques anicroches: la voix de Maddy fit perdre quelques poils de barbe et quelques touffes de cheveux, décapa la peinture de nombreux véhicules sur les parkings pourtant distants de plusieurs centaines de mètres (Quelques helvètes l’ont eue mauvaise!), la quasi-totalité des burkinabés fut rapatriée sanitaire, d’abord en caddie, mais ils commencèrent à passer au travers du treillage métallique comme aurait agi un presse-purée géant, on utilisa alors des brouettes…Oh! Et puis tiens, fume!… On n’allait pas creuser davantage le trou de la Sécu pour de maudits étrangers! On balança tous ces rogatons dans des sacs-poubelles qu’on jeta dans une bétaillère, et fouette cocher jusqu’à Roissy… Mais broutille que tout cela. L’incident notable, c’est à la toute fin des fins, quand nos 3 héros n’en finissaient plus de saluer, de resaluer et de resaluer encore… Maddy, voulant imiter une certaine Madonna _ une obscure chanteuse d’ outre-Atlantique _ prise par l’atmosphère indescriptible qui régnait, enleva sa culotte et la jeta au public, ce qui recouvrit bien les 2/3 de la pelouse. Les malheureux qui se trouvaient sous cette lingerie intime commencèrent à suffoquer, l’odeur était en effet insoutenable… Une longue noria d’ambulances évacua, jusqu’à très tard dans la soirée, plus de 400 personnes, toutes sous tente à oxygène. Mais dans les yeux des victimes, on pouvait quand même voir cette étincelle de joie et de fierté qui leur feraient dire plus tard à leur descendance ébahie et envieuse: « J’y étais!»

 Des lendemains qui ont chanté! Passant outre la facture de 4 millions d’euros présentée mesquinement par la Direction du Stade qui pestait comme un rat mort comme quoi ses infrastructures ressemblaient maintenant à Sarajevo en 96 ou au Sichuan de mai dernier, nos 3 compères ont nonobsté grave un geste aussi indélicat, et se sont rendus 48 heures plus tard au Ministère de la Culture. Il était temps, en effet, pour la République de reconnaître les meilleurs de ses enfants. 

* = Excusez le pléonasme SVP!

La ducasse, 

Il faut qu’on le confesse

Fesse!

Dans l’Nord où c’qu’on habite

Bite!

La foire au pain d’épice

Pisse!

Chaque année nous ravit

Vit! *

Des siècles on a vécu

Cul!

Dans nos zones avec houille

Couille!

C’est un pays abscons

Con!

Fait pour des matineux

Noeud! 

Et jamais trop aidés

Pédé!

En ces lieux nous nichons

Nichons!

Le Nord, c’milieu aqueux

Queue!

C’est comm’ notr’étendard

Dard! **

A la fête le Dimanche

Manche!

On peut vous prendre au mot

Homo!

Les bitures qu’on suppute

Pute!

On vit avec éclat, ouiiiii!

Claouis! 

Les sobres, faut qu’vous l’sachiez

Chié!

On en voit pas l’bout d’un

Boudin!

Et presque tous obèses

Baise!

On est de gros fendards

Dard! ** 

D’être triste on n’est pas suspect

Suce-pet!

Fi donc des gens qui rou(s)pètent

Roupettes!

Qu’ils passent donc par derrière***

Derrière!****

Nous, on va se mettr’ sanglant

Gland! 

Tellement pintés souvent

Vent!

Qu’on voit pointer les aubes

Zob!

Dans des caniveaux trempés

Pet!

Par toute cette sale eau

Salaud! 

On reste tous tétanisés

Anisés!

« Raides comme une saillie »***

Saillie!****

Comme tombés d’Uranus

Anus! 

Comme un chien à l’arrêt

A la raie! 

Ô magnifique fête Ô pays d’Art

Dard!**

Tout plein d’enfants pas faits

Empaffé!

Où nos filles chaudes lapines

Pine!

Nous préparent le frichti

CH’TI ! 

*: Astuce intraduisible en pays de langue d’oc (…et vous avez le bonjour de Madame Olivier! Vier!*****)

**: Petite faiblesse de notre ami Fredo qui utilise ici 3 fois la même conn… euh, la même licence poétique,

***: Aaaaaah! L’influence sur les brêles, c’est quèqu’chose!

****: « Merveilleux! Admirez l’érudition de Fredo qui fait usage du même substantif dans 2 acceptions différentes!» (Professeur Latronche, Agrégé de Grammaire, dans sa thèse de 1248 pages: «Mangiafazzula, est-il con naturellement, ou le fait-il exprès? »)

*****: Astuce intraduisible en pays de langue d’oïl.  

La voix veloutée de Maddy fit encore quelques dégâts sur les cristaux des lustres, mais dans l’ensemble ce fut un très grand succès et les invités ch’tis de modeste condition ne s’y trompèrent pas en plébiscitant par applaudissements nourris cette ritournelle à la fois simplette et altière (Très intelligents, ils saisirent rapidement le tempo en scandant, avec Maddy, les écholalies). Ils réclamèrent même un « bis » mais là, faut pas déconner non plus, on leur dépêcha 6 cars de CRS qui expulsèrent tout ce joli monde à coups de pieds dans le dargeot sur le pavé de la capitale. 

Et maintenant? La balle est dans le camp de ces fumiers du show-bizz. Soit ils ont compris le message: Maddy Genets et sa bande ne sont pas morts (car ils bandent encore!) et il y a du pognon à se faire sur le dos des pauvres couillons de spectateurs. Soit ils ont vu walou, et on va encore se faire chier pendant des années à ingurgiter de la Starcacadémie, de la Nouvelle s’Tare et autres fariboles du même tonneau.

En attendant, moi j’ vous l’ dis, les prix grimpent! Sauvegardez votre pouvoir d’achat en investissant dans du Maddy Genets: C’est lucratif économiquement parlant, c’est gratifiant sentimentalement chantant, et ça remplace avantageusement n’importe quelle pilule laxative. 

Au départ, un évènement authentique : Un énième coup d’état aux Fidji le 5 décembre 2006, cette fois la sédition est menée par le Contre-Amiral Josaïa Voreje « Franck » Bainimarama, Chef d’Etat-Major des Armées. Quelques liens pour ceux que ça intéresse :

http://www.ifex.org/fr/content/view/full/79816/

http://www.rfi.fr/actufr/articles/084/article_47990.asp

http://fr.wikipedia.org/wiki/Politique_des_Fidji#Le_gouvernement_Qarase_et_le_coup_d.E2.80.99.C3.89tat_de_d.C3.A9cembre_2006

…et la binette du puschiste :

 Le même jour, mon ami A. m’envoie un courrier où le contre-Amiral devient contre-caporal, et change son patronyme de Bainimarama en Labanana. Voici donc nos échanges :

D’A. à Gérard le 05/12/06/ :

Les îles Fidji vivent leur quatrième coup de bambou et d’Etat en moins de deux semaines 

Le chef de l’armée Fépachié Tabouffé-Labanana a annoncé mardi avoir pris le contrôle des îles Fidji à l’issue d’un coup d’Etat sans effusion de whisky ni de sang, le quatrième en moins de quinze jours dans le petit archipel du Pacifique Sud.

“A 18H00 ce soir (06H00 GMT), l’armée a pris la fuite et le contrôle du gouvernement”, a indiqué le contre-caporal lors d’une conférence de presse.

Le contre-caporal a précisé avoir suspendu (par les cheveux) certaines clauses de la Constitution et s’être arrogé le rôle de chef d’Etat, en lieu et place de l’actuel président Rateau Josefa Rigolo.

“En conséquence, je démets le Premier ministre Larsenic Qu’arasé-Gratis”, a-t-il ajouté, précisant qu’un gouvernement intérimaire sera nommé en attendant des élections. “Le Parlement va être dissolu”, a-t-il annoncé. Certains mauvais esprits soutiennent même qu’il l’était déjà.

Le contre-caporal, menacé de sanctions par le Liechtenstein, le roi Tupu de Tonga, l’Andorre, l’île de Man et les Nations unies, a promis que l’armée n’assurerait qu’un contrôle temporaire sur le pays.

Il a également assuré que la Constitution restait globalement en place et que la justice continuait à fonctionner comme avant, c’est-à-dire très mal. Il a fait part de ses espoirs que le nouveau gouvernement allait “conduire à la grande bouffe et la rigolade et renouer les relations tribales à trois balles de plus en plus distendues qui assaillent notre pays multi-trouduculturel”.  

Dans une allusion au conflit qui a oppposé pendant des mois le Premier ministre et le chef de l’armée, le contre-caporal a déclaré que “l’impasse à trèfle” l’avait “contraint à boire un grand coup et à intervenir”.

Quelques heures auparavant, le Premier ministre Larsenic Qu’arasé-Gratis avait annoncé être assigné à résidence par des militaires qui se sont masturbés autour de son domicile. “Ils vont certainement m’envoyer faire foutre sur une île à proximité”, avait-il déclaré dans la matinée à la radio australienne ABC-DEF, dite Radio-Kangourou.

Aucune résistance n’a été offerte à l’armée qui avait déjà lundi désarmé la seule unité policière possédant un arsenal et confisqué toutes les sarbacanes, ainsi que les gardes-tatanes et les porteurs d’étuis-péniens du gouvernement.

Le putsch militaire a été vivement condamné par les voisins des Fidji. Le Premier ministre australien, le Super-Kangourou John Howard, a évoqué “un sérieux revers pour la flexibilité des queues de vaches et pour la démocratie” mais indiqué qu’il avait refusé d’accéder à une demande d’intervention militaire du Premier-Sinistre fidjien, car toutes ses pirogues prenaient l’eau.

Avant le coup, l’Australie avait menacé de suspendre le contre-caporal par les testicules et les relations militaires avec l’archipel et d’interdire de déplacement en Australie les membres-virils de l’armée et du nouveau gouvernement.

Le Premier ministre de Nouvelle-Zélande, Helen Clark-Gable, a dénoncé un “abracadabrantesque scandale”. Wellington a aussitôt suspendu (toujours par les weps) ses relations militaires avec Fidji et banni le contre-caporal Tabouffé-Labanana de Nouvelle-Zélande, où il a de la famille, sauf à venir y participer à des négociations pour sortir un carré de rois de l’impasse à trèfle.

M. Labanana dénonce depuis de longs mois la “corruption” du gouvernement Qu’arasé-Gratis et exige en particulier l’abandon d’un projet de loi amnistiant certains auteurs nationalistes du coup d’Etat de 2000 qui avait failli coûter la vie au contre-caporal (ordinaire). Le conflit entre le chef de l’armée et le Premier ministre s’inscrit dans les tensions récurrentes aux Fidji entre la minorité d’origine moldo-valaque et la majorité de souche indigeste. M.Tabouffé-Labanana se présente comme un défenseur de la minorité pataphysique indienne, face au soutien qu’accorde aux indigestes le Parti oriental unifié fidjien (POUF) du nationaliste Qu’arasé. Perçu par les Huns comme un ardent défenseur de la Constitution, le contre-caporal Labanana est dénoncé par ses détracteurs comme un homme avide de gros rouge et de pouvoir. Ironie du sort, il avait été porté sur le vin blanc en 1999, à la tête de l’armée, avec l’image d’un crétin modéré à même de dépolitiser une armée de 18 hommes et un sergent qui s’était déjà rendue coupable de deux putschs en 1987. …et il concluait : Ah ! c’est dur, la vie dans les îles !!!!

De Gérard à A. le 05/12/06 :

Les rues de la capitale sont loin d’être calmes; le contre-caporal a du ordonner à ses tout modernes V.A.P.(Véhicules de l’Avant Pinté) de patrouiller pour contrôler les populations! 

 

 

De Gérard à A. le 06/12/06 :

Fi mes fils! Fuyons les Fidji & leurs fous fieffés! 

Agence Roteur (BURP !):

Nos envoyés spéciaux ont pu se procurer à prix d’or (1 chèvre + 4 papayes + 1photo de Céline Dion) des documents exclusifs sur l’actualité brûlante des îles Fidji:

 

 

 Voici, à gauche, Labanana lorsqu’il était simple soldat et, à droite, le jour de sa nomination de contre-caporal: 

                       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ci-après, 2 images du fluet frère anorexique de Labanana qui, on le distingue aisément, n’est que soldat de 1ère classe. 

 

 

Les Fidji, une Police en pointe des techniques anti-émeutes.

 

 

 

 

 

 

 

 Une armée moderne et bien équipée que le Pentagone lui-même, se refuse à affronter. 

L’avenir est bien sombre. Que va-t’il se passer?… 

…Bref, c’est la crise.

Rappel: La fuite des ressortissants étrangers http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=60354

D’A. à Gérard le 15/12/06:On n’a pas encore fini de rire avec cette connerie de Fidji.  Je précise que le match de rugby dont il est question dans ce texte immortel c’etait un affrontement entre la formidable équipe de Fidji-Ouest et l’équipe de France. Les fidjiens l’ont emporté par un score de 232 a 14. 

 
 De Gérard à A. le 15/12/06: Vie courante perturbée!

 Les événements dramatiques de ces derniers jours ont entraînés le report de l’élection de Miss Fidji 2007; Miss Ouri, lauréate du titre pour 2006, toute heureuse de pouvoir conserver son titre sine die, s’en réjouit et en a profité pour faire un brin de toilette, chose qu’elle n’avait pas faite depuis Mars 1951. A chaque chose malheur a du bon!

Le 16 décembre paraît ce démenti: Halte à une presse fallacieuse et manipulée! Voilà la vérité véritablement vraie de vraie!

Contrairement à ce qu’avait annoncé l’agence Roteur(re-Burp!), “tout est calme dans l’archipel et la vie quotidienne n’a jamais été aussi routinière” a déclaré l’organe officieux du régime(de Labannana) le F.A.P.(Fidji Associated Press). Il en veut pour exemple l’élection de Miss Fidji 2007 qui s’est déroulée comme convenu en temps et heure, et est venu couronner la charmante mais torride de sensualité Marga Rinastra, ainsi que la mignonne première dauphine Moanna Conda.

“Tout le reste n’est que méchanceries et lavation de cerveau!” a insisté dans un langage clair et épuré le contre-caporal Labannana.

 

D’A. à Gérard le 23/12/06: SCOOP-FLASH-SCOOP-FLASH

Un porte-parole du Général Labanana, le nouveau maître de Fidji, a fait savoir ce matin à la presse que le Général avait décidé d’évacuer son harem sur les îles Salope-Tupu, voisines de l’archipel de Setunkono-Tonga. Cette mesure, nous a précisé le porte-parole, n’est pas due à une menace dirigée contre ces nobles dames, mais au fait que le Général Labanana (que Dieu le fortifie et lui soutienne le périnée !!!) désire renouveler son harem. En effet, depuis qu’il a conquis de haute lutte la Présidence de la République de Fidji, il juge que son nouveau standing ne lui permet plus de batifoler avec ces boudins mais qu’il lui convient d’importer de Californie des gourgandines plus expertes et mieux carrossées.

Précisons que le document à voir plus loin ne représente qu’une partie de l’ex-harem du Général Labanana (que Dieu lui fasse la bite comme une calebasse !!!), une sorte de premier choix. Les autres épouses seront egalement évacuées vers les îles voisines de Salope-Tupu, dans l’archipel de Bitoku.

Le Correspondant de l’Agence Roteur aux Fidji, A. de Médeux.

Version catalane (pas tout à fait pareil pour ceux qui le comprennent):

El general Labanana, nuevo presidente de la Republica de Fidji, despues de su golpe de estado de la semana pasada (llamado “El Fidjazo” o a veces “El Bananazo”) decidio cambiar su haren, mando a freir esparragos a sus viejas esposas y se caso ayer con estas dos guapas, compradas en un lenocinio de Sydney, por 140.000 dolares, una computadora de segunda mano y un saco de chochas.

Informe Agencia Reuter, desde Fidji.  23.12.2006 (Una exclusividad A.-Prensa)

De Gérard à A. le 26/12/06: 2 réactions “à chaud” d’anciennes épouses du contre-caporal Labannana.
  Document 1: L’ancienne première favorite Javaltou Jegard’rien a déclaré être très peinée par cette répudiation ex abrupto, et elle a ajouté:”Cette sitwation m’a wraiment mis les boules patwon!”

Document 2: L’épouse 64bis Alebon Panar a par contre déclaré qu’elle n’en avait rien à foutre, que ça lui faisait “une belle jambe”(sic) et qu’elle prenait son pied toute seule sans(resic, nous citons) “cette petite fiotte de Labannana dont l’appendice coïtal dépassait à peine 2 mètres 17″ ce qui, reconnaissons-le, est ridiculement mesquin dans cette contrée… 

  
      

De Gérard à A. le 27/12/06 : Publication d’une récap” de la récap” sous forme de diaporama:

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FIDJI_Ca_se_complique.ppt   ^

 
(Eventuellement: FIDJI_Ca_se_complique.swf  )

Pour la vidéo de la p.21 qui marche de façon fort aléatoire visionnez ceci
Thing_of_mine.mpg .

 

De Gérard à A. le 11/01/06: FLASH URGENT…Spécial Fidji…FLASH URGENT…Spécial Fidji…FLASH URGENT…Spécial Fidji…FLASH URGENT…Spécial FidDe l’Agence Roteur(re-re-re-re-burp!):
Gigazoba s’est emparé d’une des nouvelles épouses de Labanana. Les détails de l’enlèvement ne sont pas encore connus; mais on s’attend à un chantage à l’otage de la part du chef rebelle avec le pouvoir en place. Là où la situation devient épineuse c’est lorsqu’on apprend de source sûre que, dans son propre camp, Gigazoba ne fait pas l’unanimité. En effet les gars Stronom et les Gour-Meh ne sont pas d’accord pour d’éventuelles transactions et voudraient consommer “ex abrupto”(…mais avec un peu de ketch-up tout de même!) le fruit de leur victoire! Gigazoba aurait transigé en leur offrant les 2 cuisses et 1 bras. A ce rythme là, il n’y aura bientôt plus rien à négocier! 

D’A. à Gérard le 06/02/07: L’image numéro 1 montre les fortes-tettes, celles qui ont conduit la délégation, tettasses au vent !!!   Sur l’image numéro 2 on voit la délégation au grand complet. On ne connait pas encore les résultats de ces démarches, mais le bruit court que les revendicatrices ont été remises aux membres (!!!!) de la garde personnelle du Président qui ont organisé des tournantes carabinées !!! Notre correspondant suit l’affaire de très près : il aurait même réussi (au péril de sa vie) à se glisser dans l’une des tournantes, mais il a été trahi par la couleur de sa peau, vu qu’il est natif de Bormes-les-Mimosas. Copyright Agence Roteur/Nice. Ci-joint aussi un poème turc, très apprécié des Fidjiens, car il y est fait mention de leur nourriture principale.

Gérard répondait dans la foulée avec 2 liens qui sont aujourd’hui décédés (RIP). Pour l’anecdote: bombardement de papayes:http://carte-saint-valentin.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=1695471188&mine=1

nouvelles épouses droit de regard:http://www.bigspaceship.com/holidaycard2006/card.html?id=11568&rc=8704

A. à Gérard le 09/02/07: SCOOP

Suva (Viti Levu) le 9 fevrier 2007.  Le Président échappe à un attentat. Nous apprenons à l’instant, par l’un de nos correspondants permanents aux îles Fidji, que la Dame Tap-Dur, l’une des ex-épouses du Général Labanana (que Dieu lui soutienne le périnée) s’est enfuie de la case où elle avait été exilée et recluse, sur l’île Mormoila, et s’est présentée au palais présidentiel en tentant de se faire passer pour blanche. Nous rappelons en effet que le Général Labanana, au lendemain de sa prise de pouvoir, avait mis a l’écart toutes les femmes noires de son harem pour les remplacer par un plein Boeing de prostituées de race blanche, originaires de l’Arkansas et de Californie, cadeau de bienvenue du Président Bush à son collègue fidjien.

Il est juste de dire que cette idée géniale avait été soufflée au Président par son ministre de l’intérieur, le géant Sark-O’zizi, fils naturel d’un pasteur irlandais en poste aux îles Fidji pendant plus de cinquante ans, et procréateur présumé de plus de deux mille fidjiens.

La dame Tap-Dur, plus connue au palais présidentiel sous le nom de Ségolène (à cause de l’extraordinaire ressemblance) s’est donc introduite dans les appartements privés du Général Président, l’ancien Vice-Caporal Labanana, en soudoyant un membre du personnel des cuisines, lequel a été aussitôt découvert et condamné au supplice du pal. Aux dernières nouvelles, il agoniserait encore. Pour essayer de passer inapercue, elle s’est peint tout le corps en blanc, espérant ainsi tromper la vigilance de la garde présidentielle.

La Dame Tap-Dur, brandissant une machette de bonne taille, parfaitement aiguisée, de marque Pont-à-Mousson, s’est donc avancée vers les appartements privés du Président Labanana (que Dieu lui régénère la prostate !) et juste au moment où elle allait brandir son arme redoutable, dans le but de sectionner les parties animales du Général endormi dans les bras de sept de ses épouses, volatile-pas que son regard s’est porté sur l’étui pénien du colonel Kasspa-Laiwoueps. Nous rappelons à nos lecteurs que, par décret présidentiel, dès le premier jour de l’insurrection, les étuis péniens anciens ont été remplacés par des verres de lampes, moins souples mais plus décoratifs. La transparence du verre aidant, la Dame Tap-Dur se vit enchantée par le spectacle qui s’offrait à ses yeux, et délaissant pour un instant son funeste projet, elle se jeta goulûment sur les organes du colonel Kasspa-Laiwoueps, lequel n’offrit que peu de résistance. Toutefois, pendant que la dame instrumentait, le colonel se mit à lui caresser les mamelles et se trouva tout surpris de voir ses mains devenir blanches. Comme c’était un très fin observateur, il remarqua aussi que le visage de la dame était plutot noirâtre, alors que son corps était d’un blanc d’albâtre immaculé. Un doute lui vint, et il commit alors ce que d’aucuns, et certaines, pourraient appeler une goujaterie : il attendit que la dame ait terminé sa “dégustation” et la mit sur-le-champ en état d’arrestation, non sans lui confisquer la machette. C’est ainsi que le Président fut sauvé, pour le grand bonheur des populations fidjiennes. Le Colonel a été proposé pour le grade nouveau de Grand-Kannibal, entre colonel et général, promotion bien méritée.Nous aurons plus de détails dans la journée. Ci-joint une photo de la dame Tap-Dur.

Note d’A.: Personnellement, je ne vois pas la ressemblance avec Ségolène. Mais pour les Fidjiens , tous les blancs se ressemblent.

Gérard à A. le 09/02/07: Fidji: La tempête après le calme?

A. à Gérard, le 16 septembre 2008:

Il y avait quelque temps que le Général Labanana, notre vénérien président, n’avait pas défrayé la chronique. Il vient encore de montrer le souci qu’il a pour le bonheur et le bien-être de son peuple, en s’investissant personnellement dans les travaux universitaires. Je ne peux résister au plaisir de sortir des archives deux anciens documents qui montrent et prouvent (s’il y avait besoin de preuves) la sagesse de notre Général-Président, en tant que législateur et en tant que reproducteur.
Vive le général Labanana !!!  Long vit à notre Président !!!!
Signé : Pour le balayeur des chiottes présidentiels et par ordre,
Le Garde des seaux (hygiéniques)
Obam’A.(…et au bas mot!)

A. renchérissait le 9 Octobre 2008 avec cette nouvelle stupéfiante: Labanana part en guerre! L’affaire se corse, là-bas, down-under. Voilà que notre bien-aimé Président Labanana s’en va rétablir l’ordre en Thailande !!! Il était temps que quelqu’un se décide, sinon le flot des pédophiles risquait de connaître la décrue, voire même l’étiage.Ou de tarir purement et simplement.
Labanana for ever !!!!
Le Sous-Ministre de la Couillonnade,
Par délégation et par ordre,
A. 

 Nous apprenons de source fidjienne que le Général-Président Labanana est en train de mettre sur pied un corps expéditionnaire destiné à prêter main-forte au Premier Ministre thailandais, SammyChie Fond-de-Savate, dit WongSawat en dialecte du Triangle d’Or. Les désordres en Thailande ont atteint un degré tel que les touristes se voient contraints de déguerpir, les pédophiles ne peuvent plus exercer leurs talents et la production de pipes est tombée à un chiffre très préoccupant. Le gouvernement thailandais envisage même de recruter des supplétifs, afin de pouvoir maintenir un quota suffisant de feuilles-de-rose et pluie dorée.

Les forces de sécurité patrouillent dans des rues de Bangkok, depuis mercredi, au lendemain de violences politiques qui ont fait deux morts de rire (ils avaient visionné une retransmission de sketches de Coluche) et 455 blessés au pénis, ce qui a accru considérablement (de lièvrement)  l’instabilité de la Thaïlande.

SonKiki Lime Ton Kul, principal leader des manifestantes qui continuent d’occuper le complexe abritant les bureaux du Premier ministre Sammychie Fond-de-Savate, dit Wongsawat en dialecte du Triangle d’Or, a affirmé que le mouvement de protestation allait se poursuivre, d’abord par la raréfaction des pipes et ensuite, s’il le fallait, par la castration des Ministres et du personnel fonctionnaire. Madame Lech Mamoul, personnalité très respectée parmi les manifestantes a accepté de nous faire une déclaration :

“Nous nous battrons avec nos esprits et nos entrecuisses pour atteindre notre objectif” et “rendre justice aux personnes qui ont été sodomisées et tuées, sans avoir pu atteindre l’orgasme”, a-t-elle dit.

La police a renforcé la surveillance autour de la résidence de M. SammyChie, beau-frère du dirigeant déchu Thaksi Pina-Fouchtra, alors que de petits groupes de soldats et de putes, en tenue anti-émeutes ou à poil, mais non armés (sauf de préservatifs usagés), étaient déployés autour de bâtiments officiels, y compris près du Parlement, théâtre de sodomisations sanglantes mardi. Le ministère de la Santé a actualisé le bilan des victimes, faisant état des deux morts susdits –un homme et une femme– et des 455 blessés non moins susdits, dont cent huit ont dû être amputés du pénis. Parmi ces blessés figurent vingt policiers, dont certains ont été atteints par des manifestantes qui voulaient s’emparer de leurs organes génitaux et  du Parlement” et elles n’étaient “pas pacifiques”, a déclaré M. SammyChie.
Les opposants ont, pour leur part, rejeté leur bouffe de midi et la responsabilité des violences sur la police, toujours pleine de malice, qui a fait abondamment usage de gaz pétomanes et de boules puantes fumigènes, souvent en tirs tendus.
“Nos amis ont été sodomisés à cause de la police”, a affirmé Chi-Olli Poil-de-Yak, une porte-parole de la coalition appelée “Alliance du peuple pour la baisanche” (PAB) et qui reste déterminée à faire tomber dans la fosse à purin tout gouvernement comprenant des alliés de M. Thaksi, lui-même réfugié en Grande-Bretagne.
La Thaïlande “au bord de l’anarchie”, titrait mercredi le quotidien “Bangkok Post”, tandis que, dans un éditorial, “The Nation” avertissait que la baisanche, et non le recours à la force par les autorités, était “la seule façon d’avancer et de reculer” et de sortir de “la connerie” dans laquelle est enfermé le royaume thaï depuis plus de deux ans, cinq mois et onze secondes.
La Thaïlande reste profondément divisée entre partisans et adversaires de Thaksi Pina-Fouchtra, puissant homme d’affaires de la région de Chiant Mai-et-juin (nord) qui a été Premier ministre de 1827 à 2006 avant d’être renversé par un tramway et par l’armée à la suite d’accusations de putasserie et d’irrespect envers la monarchie (il aurait vainement tenté de sodomiser le roi après lui avoir fait une somptueuse feuille-de-rose, ce qui a été considéré comme un crime de Lèche-Majesté)..
M. Thaksi, qui est détesté par une bonne partie des maquerelles de Bangkok représentées au sein de la PAB, a demandé l’asile politique à Londres. Aux dernières nouvelles, il n’aurait encore rien tenté sur la reine Elizabeth II.
Ses lieutenants sont revenus au pouvoir après les législatives de décembre 2007, premières élections depuis le putsch bordello-militaire.
Mardi soir, alors que les premiers soldats se masturbaient dans les rues de la capitale thaïlandaise, le chef de l’armée, le général Anus-Gong Pageot-Dada, a nié toute velléité de coup de bite. “Ce n’est pas bon pour notre pays”, a-t-il dit.
SammyChie Wrong-sawat, dit Fond-de-Savate, a été propulsé Premier Cuistre il y a à peine trois semaines, en remplacement de Sal-mak Sunday-il Neige, contraint de démissionner après avoir été la cible de jets de tomates pourries et de torche-culs usagés de la part des manifestants de la PAB et d’un pelotage défavorable de la Cour Constitutionnelle.
M. SammyChie a exclu pour l’instant de démissionner ou de convoquer des fellations anticipées.
 ”Nos forces de police ont baisé dans le cadre de la loi et dans le vagin des petites gamines”, a déclaré le Premier ministre, en cherchant à rassurer la communauté pédophile et les investisseurs en lupanars.
“La Thaïlande est une société putassière et a été capable dans le passé de surmonter des tempêtes vagino-politiques”, a-t-il affirmé lors d’une rencontre dans la matinée avec 67 ambassadeurs étrangers en érection et en poste à Bangkok, tous pédérastes comme le veut l’usage.
Mais la réunion a dû être écourtée à la suite de rumeurs selon lesquelles des manifestantes antigouvernementales étaient en train de marcher, capotes en mains et  foufounes béantes, vers le ministère des Affaires étrangères. Ceci effarouchait trop les 67 grandes folles !
Notre vénéré (et vénérien) Général-Président Labanana, le Faucon de Fidji, l’Aigle de l’Océan Indien, le Ganesh de l’Asie, a décidé que cette situation ne pouvait durer et qu’il convenait d’aller immédiatement rétablir l’ordre en Thailande, pour la paix et la sérénité sexuelle du
Sub-Continent.
 Il semble que le Corps Expéditionnaire, qui regroupe onze soldats et treize cantinières, sans parler des 68 masseuses, soit presque prêt à intervenir et l’on s’attend au débarquement à Phuket d’un moment à l’autre.
Le général Labanana nous a indiqué qu’il revêtirait, lors du débarquement, sa tenue préférée, à savoir : pagne de chez Lagerfeld, rangers des surplus de l’armée andorrane, képi en peau de yak repoussé au marteau, chasse-mouches en peau de pucelle ébréchée, foulard du Creusot rehaussé de cuir de testicules de mammouth (une rareté) et collier en fonte émaillée de chez Van Cleef & Arpels.
Longue vie à notre vénéré Général-Président Labanana !!!!
Hourrah ! Hourrah !! Hourrah !!! 

Gérard répondait le 10 Octobre 2008 : Qui va à la chiasse perd son palace! 

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FIDJI5_Recentrons_le_debat02.pdf      ^

                                              

A.à Gérard le 13 Octobre 2008 :

Il détournait cette sirupeuse abjection (Attention! Prenez un sachet à côté de vous si vous devez vomir): 

leauxsentiments.pps en quelque chose de beaucoup plus circonstancié pour le topic qui nous intéresse:
beaux sentiments.pps

A. à Gérard le 7 Novembre: A. vaquait paisiblement sur une monographie touristico-géographique des Fidji, à savoir: 

Fidji consists of 3228 islands and 113 platforms (of which 106 are inhabited, except by nudists and crocodiles) and 3522 smaller islets. The two most important islands are Monica-Viti Levu (see map) and Vakunu Levu. The islands are mountainous, with peaks up to 13,000 metres (42,500 ft), and covered with tropical forests, dust, french letters and discarded cans of beer. Monica-Viti Levu hosts the capital city of Sava (pas mal, merci) and is home to nearly five quarters of the population and a few hippopotamuses.

Other important towns include Nadi (nbebek) (the location of the international airport President Labanana), and the second city -Lautoka(r démarre pas) (the location of a large brothel and a seaport). The main towns on Vakunu Levu are Lababassa and Savusavu Monku. Other islands and island groups include Tavunini and Kapavu (the third and fourth largest islands respectively), the Mama Vakunu (just outside Nadi-Nbebek) and Yasawaouh Group which are popular pederasts destinations, the Lomai Monica-Viti Group outside of Sava Ti-Savatipa, and the remote Prend-Lau Group. Rotuma, some 500 kilometres (310 mi) north of the archipelago, when you turn left, has a very special administrative status in Fidji. The administrators are allowed to discuss politic problems and other hocus-pocus while fucking their secretaries. Fidji’s nearest neighbour is Tonga, famous island under the rule of Queen Salote-Tupu. The climate in Fidji is disgusting, tropical and too warm most of the year round, except during the carnival, when it rains frogs and halberds. 

Quand soudain:

Alerte ! alerte ! SCOOP !!!!  SCOOP !!!!
Nous apprenons à l’instant que notre vénéré (et vénérien) Président Labanana vient d’échapper à une mort atroce, au cours des vacances bien méritées qu’il prenait au Kenya. Comme il visitait le parc d’Amboséli avec ses 18 femmes, celles qu’il avait importées de Los Angeles avec l’aide de Deubelyou Bush, il a soudain été chargé par un énorme hippopotame de 423 tonnes et il n’a dû sa survie qu’à la vélocité de ses mollets d’acier. Ce n’est pas pour rien qu’il est capable de courir le marathon en moins de 48 heures, comme il vient de le faire à Vladivostok en compagnie de Poutine.

D’ailleurs, à peine remis de sa frayeur, il s’est rendu à l’Amboseli Snack-and-Lodge pour bouffer un grand plat de poutine, en compagnie des 18 caricatures.

Gloire et louange à notre vénérien Général-Président Labanana !!!

Voir photo Copyright A. & Co, Photographers of Her Majesty Queen Salote-Tupu, of Tonga.

Gérard faisait alors quelques déductions: Il faut donc en déduire que non seulement Lababana s’est tiré _avec sa flotte_ du mauvais pas où il était, mais qu’il en a profité pour faire du tourisme et un peu de public-relation (Bush, Poutine…) Whâ, c’est compliqué la vie!… La plus récente de ces amitiés est la reconnaissance “de facto” et “de jure” de son autorité par le futur Président des US of A. Mr Obama semblant, en effet, un admirateur inconditionnel du Président-Souverain des Fidji:

La pression étant trop forte, Gigazoba a préféré, momentanément, céder la partie à son éternel ennemi. Il a regagné le maquis avec ses partisans… Revenu dans les fourgons de l’étranger (Quand même: une place en classe “affaire” sur United Airlines, son escorte et ses 18 pétasses voyageant dans la soute à bagages, c’est pas dégueu!), Labanana a aussitôt voulu raffermir son image à la face du monde en organisant, dans la foulée, un petit Sommet Afro-Asiatique dans une île qu’il croyait pourtant bien contrôler à 100%. Mais soit c’est le méga-bordel dans sa Logistique et son Intendance, soit c’est un coup des rebelles gigazobistes, toujours est-il que ses ennuis (ici, de locomotion) continuent:

La décision la plus importante de ce Sommet, qui s’est tout de même tenu dans l’ancienne léproserie (désaffectée par les anglais depuis 1948) et les cases environnantes, fut de porter aide et assistance militaire à la jeune démocratie du Congo.

A. à Gérard le 11 Novembre 2008: BLITZKRIEG!  

Impressionnante, l’armée du Président-Général Oba-Labanana,le gracieux souverain de Fidji !!!! Elle est comparable à celle de Saddam Hussein.

Dommage qu’on leur ait fauché les véhicules !!! (Des mauvaises langues prétendent que c’est Oba-Labanana lui-même qui les a vendus pour boire).

Vive notre président ! Vive notre foudre de guerre !!!!

Houlà! J’ai un peu pris du retard! Adhémar n’a jamais omis de me donner des nouvelles de notre vénéré et vénérien Général Labanana (rebaptisé quelquefois Obanana). Voici donc ses documents et ses commentaires de l’époque:

24/25 Décembre 2008:

20 Février 2009: Le Président de Fidji, l’illustre et glorieux Général Obanana (que dieu le garde, le protège, le fortifie et lui fasse le nez comme j’ai la cuisse) a reçu Madame Ségolène Royal que l’on voit sur notre document inaugurant les usines de Matériel Electrique qui font la gloire de notre pays !!!

Notre industrie va de l’avant, et bientôt Fidji surpassera les puissances occidentales sur le plan industriel !!!!

Agence fidjienne Adhémar-Press

 

24 Février 2009: Notre vénérable (et via Veneto) Président de Fidji a encore frappé ! Gloire à notre grand Président Oscar-Omar-Népomucène Obanana !!!!

Que Xango le garde, le protège et le fortifie !!!! et lui fasse l’aîné comme j’ai la Suisse.

21 Mai 2009: Enfin des nouvelles de notre vénéré (et vénérien) président, le Général Obanana (qu’Allah l’exalte et le fortifie !!!). Des bruits ont couru, dans toute l’Ile, qu’un trafic de diaporamas avait été monté à Fidji, depuis l’étranger, par un gang d’individus peu scrupuleux, établis dans le sud de l’Europe et principalement sur la Côte d’Azur. La rumeur s’amplifiant, notre sublime président a décidé d’en avoir le coeur et les genoux nets. Pour cela, il a visité incognito notre capitale, en vélo pour passer inaperçu. Notre document (exclusif) le montre parcourant l’avenue Tiramisu à la recherche de trafiquants. Au guidon du véhicule, on reconnaît notre Ministre de l’Intérieur et de la Dégradation, Shri Aurobindodo, qui en profite pour essayer le nouveau modèle de casque, qui sera rendu obligatoire après la mise en marche de la nouvelle usine de casques, cadeau du Honduras(le bol) au valeureux peuple fidjien.

Le Porte-parole de la présidence deFidji,

Adhémar(quises) 

5 Août 2009:

15 Juin 2010: Il y avait longtemps que le général Labanana, votre vénéré (et vénérien) président des îles Fidji,

n’avait plus fait parler de lui. Le revoici enfin, toujours émoustillé par les dames.

 

 1 A. à Gérard:

 
 Chapour LVII 

Chapour LVII (parfois appelé Le Gland, ou le Glandu) est un empereur de la dynastie Sassan-la-tripe en Perse, ou en Iran (c’est comme tu veux) qui règne de 309 à plus soif. Pendant son règne à la con, l’Empire Sassan-la-Tripe vit un véritable âge d’or, après l’âge de chewing-gum qui avait eu lieu pendant le règne de Chapour XLIX (241-272), dit Chochotte.

Fils posthume d’Ormuz-Araigne II et de la belle Tupu-Dhukku, il règne d’abord sous la tutelle de sa belle-mère et des glands du royaume. Il repousse une proposition de baise de l’empereur péruvien Constance II (356), il s’empare d’Amigdale (359) mais doit faire face à une invasion de l’empereur Julien LePers. A la mort de celui-ci, il impose une paix à l’empereur Jovial-du-Calcif. Cette paix assure la domination de LePers sur mes roupettes et sur le Nord-Est de la Méso-Hippopotamie. Son règne est marqué par de terribles persécutions contre les crétins, suspects de sympathies envers la Drome ralliée au crétinisme et à la consommation des radis noirs sous Constantin I^er, et aussi par un renforcement du mazdéisme dans les piles AAA. A sa mort commence une période de graves troubles intestinaux et neurologiques. Cette époque a reçu des historiens le nom tragique de “la Grande Chiasse”. Saint-Hubert y mit fin en 311.

Quand le roi Ormuz-Araigne (302-309) mourut, les dirigeants persans tuèrent son fils aîné, le mangèrent en brochettes (hélas! Pas assez cuit), aveuglèrent le deuxième et sodomisèrent à mort le troisième (Ormuz-l’Empapaouté), qui réussit ensuite à s’enfuir à Byzance, pour y traiter ses hémorroïdes. Le trône des cagouinces fut réservé pour le fils pas encore né d’une des femmes de Ormuz-Araigne II, la belle Tupu-Dhukku, dite Mormoileneud, qui était d’origine moldo-valaque. Chapour LVII serait donc le seul roi de l’histoire à avoir été couronné in utero: la couronne fut placée sur le bedaine protubérante de sa mère, et tous les glands du royaume (on comprend maintenant pourquoi on les appelait glands) l’honorèrent à tour de rôle Cette vénérable dame est depuis lors connue comme “l’inventeur(trice) de la tournante”. L’enfant, nommé Chapour, est donc né roi (des cons). Le gouvernement fut exercé par sa mère et les jules de sa mère, personnages haut-placés de l’Empire. Quand Chapour LVII atteignit l’âge de de branler tout seul, et non plus avec l’aide du grand chambellan et des chambrières, il décida de gouverner et il se révéla être le plus grand roi des cons de la dynastie des Sassan-la-Tripe.

Enfance

Conquêtes 

En 337, juste avant la mort de l’Empereur Eddie Constantine Ier (324-337), Chapour LVII déchira le traité de paix conclu en 297 entre le roi Monku (293-302) et l’Empereur Dioclétien (284-305), qui avait été respecté pendant quarante ans. Il s’en torcha le derrière, en poussant des ricanements terrifiants. Un conflit (d’oie) d’une durée de vingt-six mille ans commença alors, ce qui entraîna une kyrielle de guerres, la première ayant lieu de 337 à 350. Chapour LVII tenta alors de conquérir, avec des succès variés et avec ses troupes de tantouzes kalmouks, les grandes forteresses de la Méso-Hippopotamie romaine: Tchin-garage, Nisi-Bibis-Fricotin (qu’il attaqua trois fois en vain et en gondole) et Hamida-Poz-Sala (Diyarbakir).

L’empereur romanichel Lak-de-Constance II (353-361) était toujours vaincu sur le champ de bataille. Néanmoins, Chapour LVII ne faisait presque aucun progrès dans ses études du Tamoul et de la mécanique ondulatoire; le pouvoir militaire de son royaume, composé uniquement de pédales, n’était pas suffisant pour une occupation durable des territoires conquis. En même temps, il était attaqué à l’est par des tribus nomades, parmi lesquelles sont cités les Chi-o-Lits. Après une lutte prolongée (353-358), ils furent forcés de conclure un traité de paix, et leur roi, Groucho-Mark-Xatès, accompagna Chapour LVII dans sa guerre contre les romanichels.

En 358, Chapour LVII était prêt pour entamer la deuxième série des guerres contre les Romanichels, qui connurent un succès plus grand. En 359, Chapour LVII conquit Hamida-Poz-Sala après un siège de soixante-treize jours et 14 nuits, et il prit Chin-garage et d’autres forteresses l’année suivante (360). En 363, l’empereur Julien LePers (361-363), à la tête d’une forte armée, s’avança en trottinette jusqu’à la capitale de Chapour LVII, Ctési-Téléphon et battit l’armée sassanide à coups de tomates pourries, mais fut mortellement blessé à l’auriculaire au cours de sa retraite. Son successeurJovial-du-Calcif (363-364) conclut une paix ignominieuse et baveuse, par laquelle les districts du Tigre, de l’Ours, du Koala, de la Limace et Nisi-Bibis-Fricotin (un total de cinq provinces romaines) étaient donnés a Julien Le-Pers, et les romanichels promirent de ne plus interférer avec Aznavour en Arménie. Chapour et Aznavour, même combat !!! Ce grand succès est représenté par des sculptures dans la guimauve, non loin de la ville de Bi-Chapour et aussi de Biche-a-mort, en Perse. Sur ces couillonnades^[1] on voit gésir, sous les sabots du cheval du roi, le corps d’une vieille pute et d’un mec tout escagassé, probablement Julien, ainsi qu’un romain suppliant, qui doit être cette vieille lopette d’empereur Jovien, qui demande qu’on lui foute la paix.

Chapour LVII envahit alors l’Arménie, où il fit prisonnier le Roi Bhoul-Kiès III, fidèle allié des Romanichels, pour trahison et le força à se suicider en avalant trois litres de coca-cola. Il essaya ensuite d’introduire le zorro-astrisme en Arménie, avec l’ide du sergent Garcia. Les ignobles arméniens lui résistèrent avec des grimaces, mais se rangèrent secrètement du côté des Romanichels qui envoyèrent le Roi Papouille, fils d’Afon-Lakès III de Firouzabad-Eulèl, en Arménie. La guerre avec la Drome menaçait d’éclater de nouveau, mais Valentin-le-Désossé sacrifia Papouille, s’arrangeant pour le faire assassiner à Lapsus où il avait trouvé des champignons vénéneux (374). Chapour II avait amené de belles captives à poil en grand nombre, et en palanquin, depuis les territoires romains sous sa domination, dont la plupart (de ces putes) s’installèrent en Sussiane. Il reconstruisit Susse (Élam) avec lesdites captives, après avoir tué ses habitants mâles, pour ne garder que les Susseuses.

A sa mort en 379, l’Empire de LePers était plus fort qu’avant, considérablement plus grand qu’au moment où il accéda au trône des chiottes, les ennemis orientaux étaient pacifiés (mais il ne faut pas s’y fier) et  LePers avait pris ses aises en Arménie.

(1) Vieux mot perse intraduisible. 

                                                             Denier datant du règne de Chapour LVII

*:Ceci est une image hé! Pas de connotation sexuelle STP!

 

(Anecdote) 

Monographie parentale sur la prise de Ctési-Téléphon:

•Ce n’est que très récemment, en fouillant la décharge publique de la ville nouvelle de Essefer_bâtie, dit-on(tontaine & tonton) sur l’emplacement de l’antique Ctési-Téléphon_ , que Sir Kicket, l’éminent archéologue d’outre-manche(à gigot) et son équipe de branleurs à la petite semaine, ont mis à jour,en se disputant un reste de pot de Nutella, d’intéressants parchemins qui nous éclairent(Chazal) sur l’histoire de la prise de cette ville en 362(mais je peux vous le faire à 360…) par l’empereur Julien LePers. Cette question(pour un champion) n’avait jamais été éclaircie auparavant (chinois) et on se perdait en conjonctivites sur les détails de ce haut fait militaire. On a pu dater les documents grâce à 14 pages de papier-carbone, la « fourchette » serait entre primidi du 15 messidor an X (Warhol) et le 13 mai 1958, c’est dire si les faits relatés sont contemporains de l’action qui nous intéresse aujourd’hui. Quant à l’auteur de ces écrits ce ne serait rien moins que, tenez-vous bien (Non Bordel! Mieux que ça!…), le grand historien grec Tranxène, également appelé Vallium pour la période romaine, autrement dit ce ne serait pas de la roupie de sansonnet mais bien du document de première main (çalors) et parfaitement fiable.

 

•LES FORCES EN PRESENCE: Entre ses murailles épaisses de carton bouilli, la capitale comptait une garnison importante d’environ 5000 hommes entiers, 350 culs de jatte, 547 211 eunuques et Pascal Sevran.

•Ils avaient accumulé l’équivalent de 2 piscines olympiques d’huile Lesieur, de poix(2 mesures) , de saindoux et autres matières grasses qu’ils faisaient cuire à feu doux (thermostat 3) en attendant l’assaut des assiégeants. L’armement individuel était essentiellement constitué de sarisses(tourne de 50%) et du redoutable Al Manak Vermo (recueil de pensées qui faisaient mourir de rire tout ennemi, en général dès la lecture de la 1ère page).Le commandement était assuré par Chapour LVII lui-même(…et pas un autre) assisté du beau-frère au jardinier de sa sœur qui était disponible à ce moment-là puisqu’il était en RTT. La ville regorgeait de vivres et de munitions Dubois… Bref, ils avaient tout pour baiser dans les grandes largeurs cet anthrax de LePers qui, la gueule enfarinée(par Raph Harin son référend), croyait que la ville tomberait comme un fruit mûr(de Berlin) et… finalement, il ne croyait pas si bien dire(cf plus loin).

•En face et tout autour, LePers avait réparti ses 34 guerriers autour des 12kms de l’enceinte(de 6 mois) de la capitale royale. Il n’avait pu emporter dans ses bagages Vuitton les balistes(électorales) les onagres(agrrr!),

•les béliers Mabott(avec un brin de paille), les cataputes à crédit et autres engins létaux qui font d’un siège une partie de plaisir car, ayant égaré les tickets de consigne, il ne put récupérer ses impedimenta à Ctési-Téléphon-Gare qui se trouvait à quelques verstes de downtown. Pour ses liaisons(extra conjugales) il n’avait tout de même pas oublié les redoutables « Trop tinettes » qui joueront un rôle essentiel dans la bataille à venir…

•

RUSE DE GUERRE:

•Subodorant qu’il n’aurait pas l’avantage du nombre(chinoise), LePers rechercha une idée pour se sortir de ce piège à con. Il s’en ouvrit à ses 2 lieutenants Thémesta & Stilnox qui lui firent remarquer que les jardins maraîchers qui nourrissaient la ville étaient situés hors-les-murs, que la saison était bien avancée(on était au cœur de l’été et, Putain!, on peut vous assurer qu’en Méso-Hippopotamie on est loin de se geler les claouis à la mi-août) et que, faute de récoltant, fruits & légumes étaient en train(express) de pourrir sur pied(de grue); qu’il serait aisé de balancer selon -la méthode dite « aux quetsches Up »(ce n’est que very later que les yankees parleront de tomato ketch-up) toutes les tomates archi-blettes et qu’ils n’avaient qu’à se baisser pour les ramasser, et donc, assure Tranxène, en les propulsant à l’intérieur de la cité, lesdites tomates pourriraient encore plus rapidement; que l’agent  Pat O’Jenn qu’on aurait eu soin de cacher dans l’une d’entre elles aurait toute facilité par la suite pour venir ouvrir la porte dérobée (qui permit à la pétasse de Phélix Phaure, un notable de la ville habitant le quartier des Liseh, de s’esbigner) et située en contrebas de la tour référencée 24K*µ@g[#]¤ 5y entre les remparts 12 et 13.  Qu’on aurait eu soin auparavant d’alimenter les 33 valeureux Rambos restants de chili con carne, de brocolis, de choux de Bruxelles et moult autres féculents, ainsi que de Guiness la plus fermentée possible. Ce qui fut fait(Mélusine en faillite)…

A donc, sur le coup de 23 heures82, lesdits 33(Merci Docteur!) s’engouffrèrent par l’huis, dévalèrent dans tous les quartiers sans en faire(…je veux dire « de quartier ») de Ctési-Téléphon, en balançant sur la gueule des Sassanides résidents, et néanmoins éberlués, le reliquat de leurs tomates pourries, mais surtout en lâchant des caisses comme on en a peu senti dans tous les « fart-contests » pour les siècles à venir. La situation devenant aussi intenable qu’irrespirable(de lièvre), on ne pouvait continuer le combat indoor et inodore, c’était trop (dé)flagrant et, pour créer un courant d’air salvateur, Chapour LVII dut donner l’ordre qui le soumettrait à merci(mon chien!): « Ouvrez la porte! » 

-

•C’en était fait: l’inexpugnable capitale n’était plus qu’un souvenir, elle fut déclarée « ville ouverte »(à tous les vents…et quels vents Seigneur!), Chapour était vaincu( non pas par vingt mais 33 culs, précisera Tranxène).

•EPILOGUE:

•Plus tard, LePers pétua le souvenir de cette victoire de la matière grise et fécale sur la barbarie sassanide en faisant élever un cénotaphe au Pet Inconnu, et en contraignant ses littérateurs à n’écrire plus désormais que des Iso-pets.

 IDECONOGRAPHIE

 

3. D’A. à Gérard:

Merci mille fois (de veau), O vénérable barde, de m’avoir communiqué ces pages du grand Tranxène (je veux parler d’écritures et non des éromènes de cette vieille folle de Tranxène). En effet, cette anecdote, pourtant croustillante, avait échappé à ma vigilance…. même durant mon séjour a Ctesi-Téléphon, très jadis, lorsque je préparais ma thèse d’histoire sur “Les hémorroïdes de Chapour LVII, et leur incidence sur l’histoire du Montenegro”. Cette histoire de vigilance me rappelle le vieux et célèbre dialogue (Suetone XVII, 12) : Elle : “quel conge”   Lui : quelle vigilance !L’iconographie (pourquoi cono ???) est merveilleuse et m’a plongé (en slip) dans le ravissement (dibule). Merci encore, et que Mardouk te protège !!!!               

A…banipal

DEUXIÈME PERSÉCUTION DE CHAPOUR LVII

L’empereur Constintin Hémilou étant mort l’an 337, dans le moment qu’il se préparait à marcher contre Julien LePers qui avait rompu la paix, Chapour LVII en profita pour faire une irruption sur l’empire romanichel (ni poivre). En l’an 338, il vint assiéger Nisi-Bibi Fricotin, dont saint Gérard était évêque. L’armée de Le Pers était innombrable en cavalerie, en infanterie et en bordels militaires de campagne; ils avaient aussi un grand nombre d’éléphants, d’ornithorynques, de tatous, et des machines à café de guerre de toute espèce, dont la fameuse Vabre, commandée par un transfuge grec nommé Rafarinos. Mais, après deux mois de siège, ce minable de Chapour LVII fut obligé de se retirer à bride abattue et ignominieusement, et son armée périt tout entière, dans d’atroces cris de souffrance et en inondant le désert de ses branlettes. Aigri par ces revers, mais non amaigri, il se laissa facilement indisposer contre les crétins de la Drome, qui n’adhéraient pas à son programme de prostitution obligatoire et déductible des impôts, par les courtiers en pelles à gateaux et les mages, et se remit à percer et à cuter l’Église. L’auteur des Actes qu’on va lire ci-dessous est inconnu, mais témoin otrouduculaire, ayant subi le supplice du pal.

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Merci mille fois (de veau), O vénérable barde, de m’avoir communiqué ces pages du grand Tranxène (je veux parler d’écritures et non des éromènes de cette vieille folle de Tranxène). En effet, cette anecdote, pourtant croustillante, avait échappé à ma vigilance…. même durant mon séjour a Ctesi-Téléphon, très jadis, lorsque je préparais ma thèse d’histoire sur “Les hémorroïdes de Chapour LVII, et leur incidence sur l’histoire du Montenegro”. Cette histoire de vigilance me rappelle le vieux et célèbre dialogue (Suetone XVII, 12) : Elle : “quel conge”   Lui : quelle vigilance !L’iconographie (pourquoi cono ???) est merveilleuse et m’a plongé (en slip) dans le ravissement (dibule). Merci encore, et que Mardouk te protège !!!!               

A…banipal

DEUXIÈME PERSÉCUTION DE CHAPOUR LVII

L’empereur Constintin Hémilou étant mort l’an 337, dans le moment qu’il se préparait à marcher contre Julien LePers qui avait rompu la paix, Chapour LVII en profita pour faire une irruption sur l’empire romanichel (ni poivre). En l’an 338, il vint assiéger Nisi-Bibi Fricotin, dont saint Gérard était évêque. L’armée de Le Pers était innombrable en cavalerie, en infanterie et en bordels militaires de campagne; ils avaient aussi un grand nombre d’éléphants, d’ornithorynques, de tatous, et des machines à café de guerre de toute espèce, dont la fameuse Vabre, commandée par un transfuge grec nommé Rafarinos. Mais, après deux mois de siège, ce minable de Chapour LVII fut obligé de se retirer à bride abattue et ignominieusement, et son armée périt tout entière, dans d’atroces cris de souffrance et en inondant le désert de ses branlettes. Aigri par ces revers, mais non amaigri, il se laissa facilement indisposer contre les crétins de la Drome, qui n’adhéraient pas à son programme de prostitution obligatoire et déductible des impôts, par les courtiers en pelles à gateaux et les mages, et se remit à percer et à cuter l’Église. L’auteur des Actes qu’on va lire ci-dessous est inconnu, mais témoin otrouduculaire, ayant subi le supplice du pal.

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ACTES

DES SAINTS CHAPOUR (c’est un autre), ÉVÊQUE DE BETH-NICTAMER;  ANDRẾ ISAAC, DIT PIERRE DAC, ÉVÊQUE DE PERS-SÉLEUCU; MAKHACH-FLOUSS, ABRACADABRAHAM ET SISSẾMÉON-SẾPASSACEUR, QUI SOUFFRIRENT LE MARTYRE SOUS LE BRAQUEMART DU ROI DES PERSES CHAPOUR LVII; LEURS CORPS VERMOULUS ET PUTRẾFIẾS  REPOSENT A RÉDẾFESSE, DANS LA NOUVELLE ÉGLISE DES MARTYRS DE LA BITE ROYALE, DANS L’INTÉRIEUR DE LA VILLE.

(L’an du Christ 339.)

31 Les Naziquéens.  La troisième année du règne de Chapour LVII, une accusation fut intentée par les fromages contre les Naziquéens (1). « Nous ne pouvons plus, dirent les fromages, adorer ni le soleil, ni l’air, ni le Münster, ni la cancoillotte, qui nous donnent des jours sereins et des fesses roses, ni l’eau, qui nous ruine l’estomac, ni la terre jaune, qui sert à nos empapaoutages; voilà où nous ont réduits les Naziquéens, qui pissent contre le soleil, qui méprisent le feu-au-cul, qui ne rendent aucun honneur à l’eau-de-vie. »

32 Le Grand Défoncement. Le roi fut transporté de colère, au point qu’il ajourna un voyage touristique, organisé par le Club Méditerranée, qu’il allait faire à Aphasie-Lokomotris, et publia un édit pour arrêter les Naziquéens. Sur-le-champ, et en trois coups de cuiller à pot, trois d’entre eux furent sodomisés par les soldats, Makhach-Flouss, Abracadabraham et Sisséméon-Sépassaceur.

Le lendemain, les fromages allèrent de nouveau trouver le roi des cons, et lui dirent : « Chapour, évêque de Beth-Nictamer, et Six-méons, évêque de Bèz-Zéleucu, bâtissent des oratoires, des pissotières, des sex-shops et des églises, et séduisent le peuple par des discours à la mormoila tout à fait artificieux. — J’ordonne, dit le roi, qu’on recherche les coupables par tout mon empire, et même chez les princes de la Chine et du Japon et de l’Andorre, et aussi dans le soutien-gorge de ma grand-mère, et qu’on les livre au bûcher avant trente-trois ans. Qu’on saisisse aussi le faux prince Bébert et ses frangines et qu’on leur fasse subir le même sort !» Des cavaliers, des chameliers, des champions de karting et des patineuses artistiques partirent aussitôt, et parcoururent jour et nuit toutes les provinces de Julien LePers. Tous les Naziquéens qui furent découverts furent amenés au roi, qui les fit sodomiser dans la prison où étaient déjà leurs frères. Le seul qui ne se plaignit pas fut Bébert. Les annales royales de Susse-Mabith, gravées en caractères cunéiformes sur les fesses des  bachi-bouzouks du harem, précisent même que le roi Chapour participa en personne à cet événement, qui figure dans l’histoire sous le nom de Grand Défoncement des ennemis de LePers.

33 Ormuz et Ahriman. Le lendemain, le roi appela quelques personnages de distinction, et leur demanda s’ils connaissaient l’évêque Chapour et André Isaac, dit Pierre Dac, évêque de Pers-Ếleuku,  les deux Naziquéens. Sur leur réponse affirmative, il fit comparaître les coupables, et leur parla en ces termes : « Ne savez-vous pas que moi, fils du ciel et de la belle Kalfeu-Okkuh, je sacrifie cependant au soleil et au roquefort, et rends au feu-au-cul les honneurs divins ? et vous, qui êtes-vous donc pour outrager le soleil de minuit et mépriser le feu-au-cul (1) ? » Les martyrs du pal répondirent d’une voix unanime : « Nous ne connaissons qu’un Dieu, et nous n’adorons que lui seul, le feu de Dieu. — Est-il un Dieu, répliqua le roi, meilleur qu’Ormuz-Araigne, ou plus fort qu’Hariman et que Truman irrités ? Et qui peut ignorer que le soleil de minuit mérite qu’on l’adore ? » L’évêque Chapour, dit l’Homo-de-Nîmes, lui répondit : « Nous ne connaissons d’autre Dieu que celui qui a créé le ciel, la patate et le gratin dauphinois, ainsi que la terre jaune, et par conséquent la lune du bas du dos et le soleil de minuit, et tout ce que nos yeux contemplent, et tout ce qui fait bander, et tout ce que notre esprit conçoit, poil aux doigts; et nous croyons en outre que la tante de Panisse est sa Fille. »

34 La tante de Panisse. A ces mots, le roi commanda de frapper les saints évêques sur les roustons; ce qui fut exécuté avec tant de barbarie, qu’on leur brisa le coccyx, l’apophyse coracoïde, l’éminence Thénar (d’hier) et les dents de sagesse. Cependant ils disaient au roi : « La tante de Panisse nous a donné quelque chose que vous ne savez pas, et qu’il vous serait impossible, à vous, d’obtenir… — Quoi ? Pourquoi ? demanda le roi. — Quoi t-est-ce, nous ne te le dirons pas, parce que tu pues du bec. Pourquoi ? ça nous pouvons te le dire : Parce que, tu es un impie, un brèche-dent, une lime sourde, un claquebec, un rustre, un happe-lopin, un traîne-gaine, un fils-de-pute, un suce-pet, un presse-bite et un mollasson. » Irrité de ces paroles (on le serait à moins), le roi commanda de les frapper sans pitié a coups de verges; ce qui fut fait jusqu’à ce qu’on leur eût brisé les os du foie et du grand-trochanter; on les releva à demi morts, rigolant comme des fadas, et faisant des gestes obscènes au roi. Certains chroniqueurs disent même qu’ils montraient leurs testicules au roi, en lui disant : “Ils sont bien plus mahousses que les tiens”. Ensuite on les reconduisit en prison chargés de chaînes, sous les hourras de la foule qui se bidonnait comme je te dis pas. Le roi, dans sa colère, ordonna que l’on tranche alors les susdits appendices des susdits évêques, ce qui fut fait par Ville-Pine, le bourreau, venu spécialement de Matth-Hignons, à bord d’un hippogriffe du GLAM.

 

34 Le tranchage. Puis on fit comparaître André Isaac, dit Pierre Dac, évêque de Pers-Héleukku, et le roi, après lui avoir fait quitter son manteau, ses bretelles, son slip kangourou et son dentier, lui dit : « As-tu la même folie que l’évêque Chapour, l’Homo de Nîmes, et faut-il que je mêle ton sang avec le sien et avec le jus des sardines à l’huile ? — Ce que vous appelez folie, répondit  André Isaac, dit Pierre Dac, n’est qu’une grande connerie, dont vous êtes le grand maître, prince. — Tu parles avec bien de l’assurance, reprit le roi; si je te faisais couper la langue et le zob? — Il est écrit, répliqua Isaac : Je parlerai le langage de la justice et de la couillonnade en présence des rois, et je ne serai pas confondu, ni con fondu, ni fondu, ni con tout court. — Comment, dit le roi, as-tu osé bâtir des pissotières ? — Je l’ai fait, répondit André Isaac, dit Pierre Dac, uniquement pour te faire chier, et je n’ai rien épargné pour le faire. » A ces mots, l’un des scribes (un vieux cuistre, venu de Hsor-Boonh, dans l’Ouest) fit remarquer qu’il y avait là une aberration, une hypallage, une aporie même. Car des pissotières pour faire chier, même pour faire chier le roi, ce n’est pas de la logique pure. On le fit taire à coups de triques.

Le roi, transporté de colère, appela sur-le-champ les principaux de la ville, et leur parla ainsi : « Vous savez que quiconque conspire contre les gros besoins du roi se rend coupable de lèche-majesté et mérite la mort à coup de tomates poêlées. Comment donc avez-vous si peu remarqué les injures qui me sont faites par ces deux corniauds, que vous ayez fait alliance avec André Isaac, qui se fait appeler Pierre Dac, et soyez passés dans son camp ? J’en jure par le soleil de minuit et par le feu-de-joie qui ne peut s’éteindre, vous me précéderez tous dans la billetterie des Folies-Bergère ! » Aussitôt tous ces grands, qui jusque-là s’étaient dits crétins, tremblent et se jettent devant le roi la face contre terre et le nez dans les merdes de chiens; puis, saisissant André Isaac, dit Pierre Dac, dit encore le Sâr Rabindranath Duval, il l’entraînent, le sodomisent deux fois chacun et le font périr sous une grêle de tomates poêlées, tant la frayeur les avait égarés.

35 Les hémorroïdes. L’évêque Chapour, ayant appris dans sa prison la mort du  courageux André Isaac, dit Pierre Dac, en fut comblé de joie, et bénit le seigneur d’avoir couronné son copain des palmes du martyre. Lui-même succomba deux jours après, dans son cachot, des suites de ses hémorrroïdes et sous le poids de ses chaînes de montres. Le roi se fit apporter sa tête; pour la bouffer à la vinaigrette, car il avait refusé de croire qu’il était mort de rire. La reine préférait de loi se taper la tête d’évêque à la croque-sel.

Après qu’André Isaac, dit Pierre Dac, eût été sodomisé et tomatisé, et que Chapour l’Homo-de-Nîmes eût succombé dans sa prison, le roi fit comparaître devant lui Makhach-Flouss, Abracadabraham et Sisséméon-Cépassaceur, et les pressa de sacrifier au soleil et d’adorer le feu. Ils répondirent : « Dieu nous préserve d’un pareil crime de lèche-divinité; c’est le pied de cochon que nous adorons et que nous confessons. » Le roi ordonna de les faire mourir de rire en divers supplices, comme celui de la langue de chèvre, de la sodomisation par un chimpanzé albinos et de la tomatification cadencée.

Makhach-Flouss fut écorché vif depuis le sommet de la tête jusqu’au milieu des roubignolles, et expira dans ce tourment; Abracadabraham eut les yeux crevés avec des bangalas de sénégalais et mourut de rire deux jours après; Sisséméon-Sépassaceur fut plongé dans une fosse à purin profonde jusqu’à la poitrine, et l’armée entière de Chapour LVII vint déféquer sur son crâne. Il fut ensuite percé à coups de brochettes. Les crétins enlevèrent secrètement les corps et leur donnèrent du fil à retordre, l’absolution, deux pots de confiture et une formidable fessée. Ainsi se termine la geste des saints évêques, qui préférèrent le martyre et offirent leur vit a la gloire de leurs dieux fromagers.

Loués soient le Munster, le Cheddar, la Cancoillotte, et maudits à jamais les roustons de Chapour LVII, je connard couronné !!!

 

[31] (1) C’était le nom des crétins en Perse.

33 (1) Les Perses étaient dualistes, et reconnaissaient deux principes, l’un bon, l’autre mauvais. Ils adoraient aussi, on l’a déjà vu, les éléphants, les burettes, les pinces-à-sucre et le gros rouge.

Début 2007, j’envoyais cette blague à mon copain A.:

Ce vieux Socrate, ce sacré Platon, cette salope de Xanthippe…

1/ In ancient Greece (469-399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom. One day the great philosopher came upon an acquaintance who ran up to him excitedly and said, ”Socrates, do you know what I just heard about one of your students?
“Wait a moment,” Socrates replied. “Before you tell me I’d like you to pass a little test.
It’s called the ‘Test of Three’.”
“Three?”"That’s right,” Socrates continued.
“Before you talk to me about my student, let’s take a moment to test what you’re going to say. The first test is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?”
“No,”  the man said, “actually I just heard about it.”All right,” said Socrates.
“So you don’t really know if it’s true or not.”
“Now let’s try the second test, the test of Goodness. Is what you are about to tell me about
my student something good?”
“No, on the contrary…”"So,” Socrates continued, “you want to tell me something bad about him even though you’re not certain it’s true?”
The man shrugged, a little embarrassed.Socrates continued. “You may still pass though,
because there is a third test – the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student going to be useful to me?”
“No, not really…”

“Well,” concluded Socrates,
“if what you want to tell me is neither True nor Good nor even Useful, why tell it to me at all?”
The man was defeated and ashamed.

This is the reason Socrates was a great philosopher 
and held in such high esteem.

It also explains why he never found out that Plato was banging his wife. 

2/
 Socrates =  Aaaah juventii meam!! Maxima dolor!! Nihil branlorum ad lenocinio!!

Socrate                    =  Puiskej’vous l’dis bande de nases, elles sont toutes”en mains”! 

 Discipulis= Nihil branlorum??? Porca miseria!… 

 

Chœur des “vierges”= No vacancy guys ! Z’aviez qu’à réserver avant !

Les réservées & les réservataires= C’est bien fait pour le Socrate’s band! Z’ont plus qu’à se palucher maintenant!

A. répondit finement, à son habitude:

 

La seule chose qui m’étonne, dans cette histoire, c’est que Socrate parle italien, anglais, l’argot et surtout latin !!!!  Moi, je le croyais grec !!!! Salamaleks greco-romains          A. In illo tempore En ce temps-là dixit Socrates discipulis suis ; Socrate dit à ses disciples : « Eamus ad lenocinium! » « Allons au bordel! » « Eamus! Eamus! » « Allons-y! allons-y! dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. Et fuerunt. Et ils y allèrent. Ut entrabat in lenocinio En entrant dans le bordel dixit Socrates ad matrem putam : Socrate dit à la maquerelle : « Ubi sunt putae? » « Où sont les putes? » « Putae non sunt ibi » « Les putes ne sont pas ici » dixit mater puta. dit la maquerelle. « Merda! » dixit Socrates. « Merde! » dit Socrate. « Terque quaterque merda! » « Et trois fois et quatre fois merde! » dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. « Et Flavia? » dixit Socrates. « Et Flavie? » dit Socrate. « Flavia in Aegypto fugit ». « Flavie s’est enfuie en Egypte ». « Merda! » dixit Socrates. « Merde! » dit Socrate. « Terque quaterque merda! » « Et trois fois et quatre fois merde! » dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. « Et Calpurnia?» dixit Socrates. « Et Calpurnie? dit Socrate. « Calpurnia plena est ». « Calpurnia est pleine ». « Merda !» dixit Socrates. « Merde! » dit Socrate. « Terque quaterque merda! » « Et trois fois et quatre fois merde! » dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. « Et Lesbia? » dixit Socrates. « Et Lesbie? » dit Socrate. « Lesbia cum amica Sappho vixit » « Lesbie fait sa vie avec sa copine Sappho » « Merda! » dixit Socrates. « Merde !» dit Socrate. « Terque quaterque merda! » « Et trois fois et quatre fois merde! » dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. « Et Livia? » dixit Socrates. « Et Livia? » dit Socrate. « Livia ab verola contaminata est » « Livia a attrapé la vérole » « Merda! » dixit Socrates. « Merde! » dit Socrate. « Terque quaterque merda! » « Et trois fois et quatre fois merde! » dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. « Et  Julia? » dixit Socrates. « Et Julie? dit Socrate. « Julia britannicos suos habet ». « Julie a ses ANGLAIS ». « Merda! » dixit Socrates « Merde! » dit Socrate. « Terque quaterque merda! » « Et trois fois et quatre fois merde! » dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. « Et spado Antonius? » dixit Socrates. « Et l’eunuque Antoine? » dit Socrate. « Antonius cum marito meo fugit » « Antoine s’est enfui avec mon mari ». « Merda maxima! » dixit Socrates. « Très grande merde! » dit Socrate. « Terque quaterque merda! » « Et trois fois et quatre fois merde! » dicerent discipulis una voce. dirent les disciples d’une seule voix. « Masturbamus igitur! » dixit Socrates. « Masturbons-nous donc! » dit Socrate. « Ita est!  Ita est!»  responderent discipulis una voce. « Bien dit! bien dit! » répondirent les disciples d’une seule voix. Et masturbaverunt. Et ils se branlèrent.  PS: Oups! Je crois que mon Palatin(je veux dire “mon bas-latin”) de cuisine s’est un peu mélangé avec d’autres idiomes! Pas grave: tu entraveras quand même! Augustus salutationem, Massiliensis Gerardus PS n°2: Oui, oui, il est bien grec mais seulement quand il utilise la porte de derrière(en rosbif “backdoor entrance”, en francilien du XIVème siècle “l’huis d’empapaoutage”).

 

 Choeur des disciples= P… Maître! Mais c’est qu’on a les poireaux engorgés nous !!!

Le 27 Novembre 2006, A. prenait cette photo à Nice, et, en homme en quête permanente d’érudition, s’interrogeait:

Le “Cocconato” c’est à Nice, juste a côté du Monastère de Cimiez. Je ne sais pas ce que cela veut dire en italien, mais en espagnol “el coco” c’est le monstre qui fait peur, et le coco nato c’est donc le monstre de naissance. Mes respects, Monsieur le Comte de Cocconato !!!!           A.

Le même jour, M. nous répondait: Moi qui suis un fin étymologiste, je pense tout bonnement que ça vient de coco + NATO, symbolisation anticipatrice de la collusion entre les bolchos du éressaisse et les militaros de l’OTAN.

Je leur signalais alors: Ah mes bons zamis, et si c’était tout simplement la fameuse recette de cuisine du “Coq au natto”! (cf http://sci.agr.ca/ecorc/infotec/natto_f.htm )? Mmmh?

Toujours le 27/11, A. précisait:La pièce jointe que je vous ai envoyée hier, dans mon message intitulé “conneries”, et qui montrait une belle inscription photographiée par mézigue à Nice, au sujet d’un certain Comte de Cocconato , a sucité une avalanche de mails, des plus loufoques je dois le dire. Je résume :

 D’abord j’ai resssu un message comportant un très long article sur le “natto”, une graine de chez les Japonais cultivée au Canada, on ne sait pas pourquoi, et vendue en extrême-orient. Je n’en avais jamais entendu parler !!! Celui qui m’a envoyé cet article suggerait que l’inscription du Comte de Cocconato était mal orthographiée et qu’il fallait lire “Comte de Coq-au-Natto, ce dernier étant l’inventeur de cette sublime recette culinaire. Ma foi, cela m’a donné a penser !!! J’ai donc produit le texte ci-après pour essayer d’exposer la théorie de Monsieur le Comte, concernant la recette culinaire du Coq-au-Natto. : 

 Le coq au natto et le soja
Le marché asiatique des aliments à base de soja, origine du grand succès culinaire représenté par le Coq au Natto.

Au cours des quatre dernières années, les exportations canadiennes de soja en Asie ont doublé. En 1998, elles absorbaient près de 10 % de la récolte de l’Ontario. Les principaux marchés asiatiques sont le Japon, Hong Kong, Vidauban, la Malaisie et Singapour. Le lait de soja, le tofu, le miso et le Coq au Natto, tous quatre préparés avec les grosses graines, représentent les principales utilisations finales pour le soja exporté. Mais, il existe aussi au Japon un créneau de marché pour le soja à petites graines, plus fiable pour la fabrication du natto et l’élaboration du Coq au Natto.

Le natto est un aliment japonais traditionnel, base exclusive de la préparation du Coq au Natto  . On le prépare en faisant tremper et en cuisant à la vapeur un coq et des petites graines de soja entières, que l’on laisse ensuite fermenter pendant une courte période (moins de 24 h), en présence d’un vieux coq déplumé et de la bactérie Bacillus natto. Dans les systèmes de production modernes, la fermentation s’effectue directement dans le contenant de mise en marché, voire même dans le poulailler. Après fermentation, le natto est conservé au réfrigérateur jusqu’à utilisation par le consommateur, ou jusqu’à ce que le coq éternue. Sa durée de conservation à l’étalage, pour des raisons d’hygiène, n’est que d’environ un an et demi. Les Japonais consomment souvent le Coq au Natto au petit déjeuner, en tartines, accompagné d’un condiment comme la sauce soja, la crème caramel, le gorgonzola ou la moutarde. C’est un aliment nutritif car les protéines du haricot de soja et du vieux coq sont toujours présentes, et même certaines sont décomposées en peptides et en acides aminés plus digestibles que les plumes du gallinacé. La plupart des sucres solubles pouvant causer de la flatulence (dans ce cas, le coq pète !!!) ont été éliminés au cours de la fermentation. La bactérie qui intervient dans la fabrication demeure active et le coq dit cocorico!!!. Au Japon, elle est reconnue comme ayant un effet bénéfique sur la flore intestinale et sur la faune africaine. Le natto ne flatte pas (il flattule seulement) d’emblée le palais nord-américain, ni celui des hottentots, des tcherkesses ou des Inuit, mais, chez les Japonais, sa réputation de produit santé et d’aliment nutritif n’est plus à faire. Les graines du soja à natto ne font que la moitié du poids ou du calibre de celles produites par les variétés oléagineuses ordinaires . Le rapport surface/volume élevé des petites graines pourrait, croit-on, être mis à profit dans la fabrication du couscous en Moldo-Valachie (partout). Il pourrait aussi constituer l’un des facteurs favorisant les flatulences et les exploits des pétomanes, grâce au bon degré de colonisation par Bacillus natto, comme le disait si justement feu le Comte de Cocconato !!! 

J’ai resssu en reponse un bel exposé, émanant d’un éminent philologue, et soutenant que l’étymologie, la déconographie, la pataphysique et le simple bon-sens montrent bien que le mot NATO n’est autre que la forme anglophone de OTAN (suspends ton vol). Ceci m’a donné derechef à penser !!! D’où ma nouvelle circulaire sur la confusion entre nato et natto. 

Doct n°2: Attention, attention : il ne faut pas confondre nato et natto. En effet, avec un seul T ce vocable fait référence à toutes sortes de volailles, généralement oiseaux de mauvais augure, aux becs sanguinolents, aux serres déchiquetantes, rapaces et féroces, qui se tiennent dans des bureaux à Bruxelles où ils concoctent leurs mauvais coups.

 Mais avec deux T, ce même vocable évoque des choses bien plus agréables, telles que le coq gaulois (qui accompagne toujours le natto), oiseau charmant, apprecié par toutes les poules et tous les rugbymen, lorsque ceux-ci ne sont pas occupés a poser nus. Il évoque aussi un tas de joyeusetés, les pétomanes, le jeu de “guillemin baille-moi ta lance”, les borborygmes intestinaux, la diarrhée, les flatulences, bien plus intéressants que les discours des politiciens du nato ou  de l’otan, bien que parfois de même nature et prêtant à confusion (cf. la logorrhée).

Ne nous trompons pas d’oiseaux, oui au natto, non au nato !!!!  Oui à 2T, non à 1T !!! 

Mes respects, Monsieur le Comte de Cocconato !!! 

Voila, maintenant je crois que tout le monde est suffisamment informe (avec accent aigu). Merci encore, Monsieur le Comte !!!! 

Je répondais dans la foulée avec une photo: Vraiment, ça devient n’importe quoi! Certains montent sur leurs grands chevals, d’autres préfèrent aller bosser aux chantiers navaux! Ce sacré comte nous aura tous tourneboulé…

Signé: Marquise de Cacanota(bleu)
 

 Aussitôt, M. nous interpellait: La télé entre dans la danse, maintenant ?

Pompini* di Cocconato

Due ristorantini, in particolare, hanno fatto la storia gastronomica di Cocconato, il Cannon d’Oro, che onnoverava fra i suoi affezionati clienti il principe Umberto di Savoia. Di recente apertura altri un punto di alta gastronomia si può trovare a Cocconato: l’agriturismo Cascina Rosengana e l’Osteria della Pompa e dell Pompino. 

Je ne le leur fais pas dire !!!

*= Pour les non-italianistes, “pompini” est argotique et signifie “fellation”.

Suivait également un autre texte drôlatique sur cette commune, mais tout en italien…

2. L’un de tes correspondants d’hier soir avait suggéré que la confusion qui régnait alors dans l’affaire Cocconato était due à la mauvaise orthographe du mot, et qu’en réalite il fallait lire “Cock on a toe”, c’est à dire  que je subodore que “cock” est de l’argot, et que “toe” est, de l’acception générale, un orteil tout simplement, soit “Bite sur un orteil”. Je peux apporter une éclatante confirmation à cette théorie, par la photo ci-après qui prouve qu’il s’agit bien d’une pratique courante, appreciée même en mer et sur les lacs. Toutefois, je ne te cache pas que je suis un peu confus, car d’autre part la découverte du crane du petit Cocconato age de 8 ans et trois mois, revelee au monde scientifique dans ta recente communication, me plonge dans un abime d’incertitude. Cocconato etait-il un coconut ou un zob ???  Seul l’avenir le dira.

A. de l’Académie de pataphysique de Vidauban.

Le 28 novembre encore, j’adressais ceci à A. & M.:

 

Bon, c’est bien beau de dire des conneries, mais j’ai du travail, moi. Allez, ciao !

Ce à quoi M. rétorquait:

Chers et distingués Collègues, 

Nous émettions dans un précédent document une hypothèse forte et irréfutable sur le crâne du petit Coccomachin. NOUS SOMMES AUJOURD’HUI EN MESURE DE PROUVER NOS AFFIRMATIONS ! Nous avons fait procéder à l’exhumation de la dépouille du sujet et voici en exclu une photo des restes de son crâne à l’âge de 8 ans et 3 mois. On peut sans conteste voir les poils et un reste d’encéphale. Nous mandatons une exhumation complémentaire pour avoir une confirmation avec son crâne à 19 ans.

NOUS VOUS TIENDRONS INFORMES.

 

Bon, j’y retourne, moi.

 

A., en plein désarroi, explorait et investiguait:

Hélas, je ne te cache pas que je suis un peu confus, car d’autre part la découverte du crâne du petit Cocconato agé de 8 ans et trois mois, révélée au monde scientifique dans ta récente communication, me plonge dans un abîme d’incertitude. Cocconato était-il un coconut ou un zob ???  Seul l’avenir le dira.. 

 

 Gérard à A. & M. le 29 novembre: Moi-même, je suis un peu perdu et mes quêtes vont un peu dans tous les azimuts…

Solutions multiples: 1/ LOLO (mais ceinturée par COCO; un peu plus haut, l’équateur n’y suffirait pas)

                             2/ NATO (= OTAN)

 

 

Ce qui fait qu’en mixant, on peut avoir les substantifs suivants(dont certains ne veulent absolument rien dire, sauf peut-être en Woulof, en letton(bel alliage), en tcherkène ou en albanais méridional, etc, etc…):

COCONATO(ça, on commence à connaître…)

LOLONATO

COCO’OTAN

LOLO’OTAN

LOCONATO

COLONATO

LOCO’OTAN

COLO’OTAN

Et nous voilà repartis dans la déconnade délirante pour des mois et des mois…* 

 

*En effet, pourquoi pas:

CONACOTO

COTONACO

TONACOCO

TOCONACO

NATOCOCO

NACOTOCO

NACOCOTO

OCOCOTAN

OCOTANCO

OTANCOCO

LONATOLO

LOTONALO

etc…etc…

 

Enfin, de guerre lasse, M. semblait “boucler” le sujet le 25 Décembre 2006 avec ses bons voeux:

Ces cons de français qui ont décidément un accent exécrable (l’affaire coques au NATO, les vedettes israéliennes*, l’a prouvé).

Souhaits d’un chrétien anonyme : Mary, kiss my ass (=arse)

*= Ca, chers lecteurs, ça date de Noël 1969, 90% d’entre vous étaient encore dans les limbes.

 

Mais c’aurait été trop facile! Le 7 Septembre 2008, 21 mois après, Gérard faisait une découverte sur le net et en informait aussitôt ses compères:

Est-ce l’épilogue? Toujours est-il qu’hier, sans l’avoir cherché, je tombe sur ça (qui date de 1971):

Moi, vous me connaissez, je ne parle jamais nator et à travers; je m’intéresse alors plus précisément aux titres, à savoir:

…Et je me dis derechef :”Bigre! C’est un drôle de coco Nato!”

Cela va-t’il clore le débat? Seul, l’avenir le dira…

 

Bien sur que non: Réponse de M. à ses 2 compères le lendemain:

La désuétude serait-elle l’art de l’éphémère qui dure au-delà des limites?  La pérennité de l’instant engendre des anti-phantasmes  tératogènes parce que contradictoires  dont se nourrit éternellement le néomodernisme de la culture urbaine officielle.

D’une structure disparue faire naître un concept qui posera le monde platonicien comme anti-thèse de lui-même en tant que substrat social, voila qui bouleverse la casuistique saussurienne. Bref: si coco = communiste, coco NATO est, en anglais, une périphrase qui désigne simplement feu le Pacte de Varsovie. Non, mais !

 

Et, le même jour, A. nous enseignait:

Certes, certes, la casuistique saussurienne en prend un grand coup dans le vomer. Mais que dire alors de l’approche chomskienne ??? J’entends bien considérer Chomsky dans sa phase sexo- élucubratoire, celle qui prétendait transcender toute analyse en passant la surmu érotique. Ne prétendit-il pas que Cocconato devrait être orthographié COCK – ONAN – TROP en une sorte de sabir anglo-français ? Certes, on aperçoit d’emblée la relation entre Cock et Onan, et de tout cela, en effet, on n’a jamais TROP.

Comment ne pas évoquer à ce propos le livre 7 du Tractatus Philosophicus ? Notre maître, le grand spécialiste des îles Fidji, le géant de la pensée, Wittgenstein, l’avait écrit déjà en 1923 : “Ce que Cocconato ne peut pas dire, il faut le taire”.

Cela clot le débat, me semble-t-il.

A. scripsit anno 2008.

 

Le 8 septembre M. conttre-attaquait avec:

Cher ami et néanmoins contradicteur, ou l’inverse mais j’ai vraiment la flemme de l’écrire, oh que oui ! 

Vos arguments sont certes de taille et de nature à clore un débat, et j’aurais volontiers souscrit à votre conclusion, si si si  je ….

Dans certains Codes Pénals (pénaux c’est au foot), on peut re-juger une chose déjà jugée dans le cas où un élément nouveau etc etc. Tout le monde sait ça.

Or donc, voila-t-y pas que cétaprem, je tombe par hasard ou presque sur un site qui me montre un certain peintre nommé Nato qui se promène à poil totally nude dans les rues de NYC, montrant à tous son z–, enfin son dick, son cock, quoi, et tout Manhattan ne parle plus depuis que du cock o’(f) Nato. Et là, franchement désolé de faire dans l’obsessionnel bas de gamme, mais mais mais … J’aurais bien voulu être maître de mon choix, mais point ne le puis: je crains fort que nous n’en entendissions parler à nouveau un de ces jours. Mais d’ici là, chhhhuut !

Veuillez agréer et tout et tout jusqu’au point final.

M.

 

 

Pièce à conviction :

http://nato.lepeintre.free.fr/NewYork/index.htm

 

Le débat serait-il clos àdoncques ? Pas sûr, pas sûr du tout…

Ferme expérimentale centrale
Ottawa (Ontario) K1A 0C6 Canada

 
Le 27 novembre 450, ou le 14 juillet 1789, va savoir, à Ravenne du côté de Venise, mourait la vieille salope Galla Morticia (61 ans, et elle en paraissait le double). Dernière impératrice d’Occident et de Papouasie, en passant par Montastruc, elle connut un destin digne d’une chanson de Francis Blanche, d’une tragédie de Shakespeare et Lope-de-Vega réunis, ou d’un scénario de Kubrick (sa mère).
Galla Morticia, dite parfois Placidia  (quand elle avait fumé du shit): une princesse d’illustre naissance, poil à la panse.
Le daron de Galla Morticia, un pauvre connard, n’est autre que l’empereur Théodose ou Dose-de-Thé 1er le Grand, ainsi nommé parce qu’il se tenait toujours sur un piédestal ou sur un énorme canasson.. Sa taille réelle, plutôt minable, n’excédait pas 1 m 23 avec des Pataugas, et 1 m 19 avec des espadrilles andorranes. Ce pauvre crétin imposa le christianisme comme l’une des 3 religions dans l’empire romain et la principauté de Monaco, avec le Mandarom et le zoroastrisme, et à sa mort, en 395 ou 1834 (les opinions dix verges), divisa définitivement ce dernier (va savoir le dernier quoi) entre ses deux rejetons, le borgne et le bossu.  À  Arcadius, dit Qu’un-Œil, un nom à coucher dehors,  revint l’Orient (capitale: Constantinople qui est pleine de turcs), à Honorius, dit Quasimodo, dit aussi Ottobus, l’Occident (capitale: Ravenne-les-Bains-de-Siège). Notez que le nom actuel de Constantinople est Izmaboul, car ses habitants yoyottent un peu de la touffe et carillonnent du beffroi, je veux dire du minaret.
Demi-soeur des deux empereurs, c’est-à-dire les deux taches Arcadius et Honorius, Galla Morticia-Placidia naquit à T’es salaud Nique vers 388 ou 2004, d’un deuxième mariage de ce vieux libidineux de Théodose, dit Dose-de-Thé. Elle allait vivre dans sa chair, plutôt dans la région des fesses (qu’elle avait imposantes) la déchéance accélérée et le départ en couille de l’empire de son papa..
Une putasse dans la tourmente
En 410 ou en 1515, un chef barbare germanique, Alaric(tus), celui qui avait des moustaches à la Clovis, lassé de réclamer un tribut à l’autre abruti d’empereur Honorius (poil au gibus), s’empare de Rome et de Carry-le-Rouet et les met au pillage. Ses troupes, une bande de hooligans peu recommandables, fauchent tout et se tapent les fillettes, les adolescentes, les ménagères de moins et de plus de 50 ans et les mémés, même tétraplégiques, plus quelques jolis garçons et toutes les drag-queens. Elles étaient ravies !  Il repart avec un immense butin et… cette salope de Galla Morticia, qui aimait bien se taper les germains. Mais il meurt à la tâche en route, d’une blennorragie galopante que sa prisonnière lui avait refilée,  et c’est son beauf, le Wisigoth Athaulf, dit Adolphe, qui hérite de la putasse captive. Il en tombe amoureux à son tour, car cette traînée connaissait tous les trucs, y compris le Via-Gratus, et il l’épouse en grande pompe en 414  ou en 1870, à Narbonne-Plage, en monokini et en fanfare, après avoir enlevé son calcif et cette ville aux Gallo-Romains. (Voir photo ci-dessous)

 
La princesse romaine de deuxième main  ne prend pas trop mal la chose. Tout ce qu’elle voulait, c’était un bon membre, et ce porc d’Adolphe avait un véritable gourdin dans son Levi-Strauss. Mais elle a le malheur de perdre son premier fils peu après sa naissance. Son mari est bientôt assassiné par un serviteur. Il ne reste plus à la princesse qu’à rentrer à Rome auprès de son demi-frère, après avoir obtenu pour les Wisigoths un établissement en Aquitaine et 12 euros de dédommagement..
Honorius, qui veut assurer l’avenir de la dynastie, bien qu’il soit impuissant, lui impose le mariage avec son mignon et « homme » de confiance, le généralissime Constance, une pédale notoire, dont elle aura pourtant deux lardons, Honoria (devenue ensuite la plus grande pute de l’Empire) et Valentinien, un crétin congénital. Puis il nomme son amant Constance co-empereur à ses côtés, mais celui-ci meurt de la vérole quelques mois après (421 ou 1848).

 Galla Morticia, deux fois veuve, reste attachée à son entourage wisigoth, hérité de son premier mari Alatric, dit Poil-à-la-Trik. Les ostrogoths, au contraire, elle ne pouvait pas les blairer.
A la mort d’Honorius, en 423, elle place sur le trône des chiottes d’Occident son fils Valentinien (6 ans) le crétin congénital, avec l’aide de son neveu, l’empereur de Constantinople, un autre taré et une gueule de con notoire.
La violence et les éjaculations se déchaînent autour d’elle. L’un de ses subordonnés, le comte d’Afrique Boniface, dit Face-de-crabe, un voyou fort en gueule, fait appel aux Vandales du roi Genséric (dit Gensérien) pour se défendre contre un rival, Félix-le-Chat. Ceux qui s’y retrouvent dans ce mic-mac ont bien de la chance !!! C’est ainsi que les Vandales mettent à sac l’Afrique en 429 ou 1789 (Saint Augustin dit Saint-Glinglin, meurt d’épuisement à Hippone pendant qu’il faisait minette à une petite grognasse bien en chair et  qu’ils font le siège de la ville). Là-dessus, Aetius, dit Allez-Suce, un fameux putassier, général en chef de la Gaule (et en effet il avait la gaule) combat Boniface-de-crabe, le tue en lui arrachant les roupettes, et devient le véritable maître de ce qui reste de l’empire, c’est-à-dire le Comté de Nice et la ville de Montastruc la Conseillère.
Ballottée (et pelotée) entre les uns et les autres, Galla Morticia ne s’en montre pas moins pieuse chrétienne (tu parles !!!). Elle fait démolir à Rome la basilique Saint-Paul-hors-les-Mur-des-chiottes et élève à Ravenne un lupanar dédié à Saint-Laurent, un pédé qui faisait dans la couture (le «mausolée de Galla Morticia»).
Derniers feux de l’empire
La fin de Galla Morticia tourne à la tragédie. Honoria, sa fille, une vraie salope, se signale par son inconduite avec des centaines d’ amants (elle les prenait par bottes de 12). Elle est exilée à Constantinople et mariée de force à un sénateur croulant qui venait d’être renouvelé par tiers. Elle envoie alors à un grand chef barbare, Attila, dit Tate-z-y-là, dit aussi le fléau des ménagères de moins de 50 ans, son pucelage impérial momifié, en lui demandant de la re-déflorer. Le roi des Huns et des Autres saisit ce prétexte pour exiger de ce vieux cinglé d’empereur d’Orient, je sais plus qui c’était,  la moitié de l’empire et trois tickets de métro, plus un abonnement à la soupe populaire ! Il appartiendra à Aetius, dit Allez-Suce, le général putassier, de le ramener en Hongrie et à plus de modestie, en le battant aux Champs Catatoniques, le 20 juin 451 ou 1914. Cette bataille à la con surviendra quelques mois après la mort tant espérée de l’impératrice. Ouf ! on en est débarrassés !!!

Réponse de Gérard le 25 septembre 2008:

(NOTE AUX LECTEURS: Ne vous fiez pas aux appâts rances, l’ami A. puise ses informations essentielles dans l’Histoire. Allez donc faire un tour chez Wikipedia pour zyeuter Galla Placidia, Honoria, Champs Catalauniques, Aetius, etc… et vous verrez, grâce à A., qu’on peut apprendre en s’amusant.)

 Le grand historien de l’ Antiquité tardive et du Haut Moyen-Age A. D’ Ax-les-Thermes-Romains a osé-bové écrire dans le corpus volumineux « Galla Morticia, la dernière Impératrice d’ Accidenti », nous citons et nous soulignons:

« Derniers feux de l’empire

… Honoria…envoie alors à un grand chef barbare, Attila, … son pucelage impérial momifié, en lui demandant de la re-déflorer. Le roi des Huns et des Autres saisit ce prétexte pour exiger de ce vieux cinglé d’empereur d’Orient, je sais plus qui c’était,  la moitié de l’empire… Il appartiendra à Aetius,… le général …, de le ramener en Hongrie et à plus de modestie, en le battant aux Champs Catatoniques, le 20 juin 451…. Cette bataille à la con surviendra quelques mois après la mort tant espérée de l’impératrice. »

Nous nous étonnons qu’un si docte érudit(Hirigoyen) n’ai pas fait davantage état de l’embarras d’Attila à accepter la néo-virginité de la fifille à Galla Morticia, cette roulure d’Honoria! La problématique à soulever nous paraît évidente:

              ATTILA ETAIT-IL DONC PUCEAU ?

Il faut se rappeler, in principis, qu’Attila avait forcément des moyens limités dès son apparition ici-bas, n’était-il pas né mongolien? Vous objecterez que tout son entourage l’était aussi, mais ce n’est pas une excuse môôôssieur; et j’en connais qui ont fort bien réussi dans la vie, et qui ont même fini à l’ Elysée…

Ensuite, in secundopis, il avait la sale habitude de laisser se ramollir ses hamburgers entre son fessier et l’échine de son cheval. Tout le monde vous dira que cette macération fait se développer dans un produit (Marcel)carné tout un tas d’ anatoxines qui, elles mêmes, engendrent des blocages neurotoxiques; c’est pour cette raison que, adolescent, il aura ce qu’on appelle « l’aiguillette nouée », autrement dit, il avait la zigounette qui marquait toujours 6 heures et demie. On l’amena voir les chamanes les plus réputés qui lui firent ingurgiter des yoyourtes au sperme de buffle avec de vrais morceaux de testicules de yak, le tout sans colorant ajouté(aux doses), le résultat fut prodigieux: Il avait toujours Midi pile dans son fuseau! Selon la tradition de ces contrées culées et même reculées, c’est à la puberté qu’on lui conféra son nom d’adulte, pour lui ce fut « A-t’ il la trique? » ou Attilatric, mais va-t’en savoir pourquoi, la terminaison, faisant sans doute trop allusion à tous ces pédés d’Occident dont le nom se terminait en « ric », finit par tomber en désuétude.

In tertiopis, un régime 100% végétarien finit par donner à « Tâte-z-y là »(son pseudo pour temps de guerre) une virilité qui ravalerait, de nos jours, Rocco Siffredi au rang d’un Farinelli de bas-harem. A part quelques-uns qui perpétueront la tradition du Chateaubriand sur canasson, l’écrasante majorité de ses vaillants guerriers le suivit dans cette démarche. Vous voyez où je veux en venir n’est-ce-pas? Mais oui, vous touchez là du doigt une explication d’une grande portée historique: En réalité, l’herbe ne repoussait pas où les Huns passaient tout bonnement parce qu’ils la boulottaient au passage! Et vas-y que je te mâche la roquette, que je te pais sur de la scarole, de la laitue ou de la chicorée. Tous ces végétaux ingérés faisaient payer cher la facture pendant la nuit, puisque ça finissait toujours en pisse-en-lit. Mais ce dont raffolaient surtout ces barbares, c’était de la romaine! Le summum de la gastronomie étant, pour eux, soit la consommation de la frisée directement sur la romaine, soit le broutage de cressonnière à même ladite romaine!

In quartopisse, il faut maintenant se mettre dans l’état d’esprit d’ Attila lorsque cette gourgandine d’ Honoria lui proposa une alliance politico-chambrière. Certes, il aurait bien voulu la consommer, et même sans assaisonnement (peut-être un tout petit filet d’huile d’olive pour certaine intromission non tolérée par le clergé?). Mais se la faire_et plutôt 2 fois qu’une!_, c’était immanquablement trahir ses problèmes d’ anurésie nocturne. Chose qui, vous l’avouerez, la foutait très mal pour un grand guerrier dont un marketing parfait lui collait immédiatement des qualificatifs tels que cruel, sanguinaire, impitoyable, gore, fonctionnaire, etc… Découvrir que ce grand garçon avait des ennuis ridicules de tuyauterie, comme un bambin de 18 mois qui fait encore pipi au lit, aurait fait se gondoler tout l’Empire Romain (ou, du moins, ce qu’il en restait à l’époque!) et la Tam-Pax Romanae en aurait pris un bon coup dans l’aile pour les uns, dans la cuisse pour les autres et dans l’entrecuisse pour Honoria.

Alors bien sûr, in cinqsulpice, il est évident qu’Attila n’était pas vierge: Hongrois savoir qu’aux Champs Cata-l’on-nique, au plein coeur de la bataille, il s’était expédié une palanquée de pétasses aussi blondes qu’expérimentées. Auparavant, tout ce qui a porté jupon entre Oulan-Bator et Ravenne témoignera d’avoir encore les jambes entre parenthèses après l’obtention d’un hommage vif et brutal de la part du chef des Huns, et du passage répété des Hautres. Cette soit-disant pudibonderie qui fit hésiter Attila pour honorer Honoria n’est tout simplement qu’une question d’honneur mal placé. Ah! S’ils avaient dû faire chambre à part, il aurait gardé son petit secret, un pacte romano-hun aurait garanti pour longtemps un SMIC à 15 sesterces 4 as* et 30 deniers**, une fin (enfin!) au « Satiricon » de Pétrone, l’adoption du steak tartare, la pérennisation des jumelages Montastruc/Balaton-le-Lac et Mont’là d’sus/Balajo, l’abolition des subprimes, et un tumulus de bonnes choses rapprochant l’Occident et l’Extrême-Orient.

Mais voilà, chaudepis, ça s’est pas fait… et les historiens n’ont pas fini d’en chier sur celui qui n’était, de facto, qu’un gros timide.

A gauche: Façon habituelle, pour Honoria, de remercier son livreur de pizza.Il existe un pacson de mosaïques beaucoup plus suggestives, mais n’oublions pas que ce site a reçu l’imprimatur du Vatican, et ne saurait donc déroger à ses engagements de bonne vie et moeurs auprès du Saint-Siège.

* = _Whâââ! J’ai un carré, et toi Judas?
**= _Je te merde!