Quelques infrastructures sortent à peine de terre pour une échéance prévue dans seulement une dizaine de mois. Par exemple, le MUCEM (Musée des Civilisations Europe-Méditerranée ou, plus concrètement, Melting-pot Ubuesque de la Chorba, l’Escabèche et la Merguez), ou la piétonisation agrandie du Vieux-Port sous une sorte de pare-soleil que le premier coup de Mistral expédiera à Planier sans frais de port ! Que des engatses qué ?!?!…

Là-dessus, le Gaudin est obligé de faire de la retape pour tenir les budgets. Mais le grippe-sous régional de Vauzelle, échaudé par la Andrieux qui l’a banané jusqu’à l’os dans les grandes largeurs, retient ses picaillons. Pareil pour le Guérini qui, au Conseil Général, est emmouscaillé par un tas de gamelles aussi nauséabondes que fraternelles ; il se force à jouer une valse-hésitation avec Gaudin pour que ce dernier ne la ramène pas trop. C’est sans importance de toute façon, puisque « la voix de son Maître » _ Renaud Muselier _ s’en donne à coeur-joie pour fustiger le mafieux petit corse. Il a même fait écrire un livre par un « nègre » (« Le système Guérini ») tout en prétendant en être l’auteur. Quand on connaît le niveau intellectuel du gonze, on s’estrasse de rire ! Quant à l’Etat, c’est encore pire : « On est en crise savez-vous ! Alors, vos subventions, vous pourrez toujours aller à dache pour les trouver ! »

On ne devrait pas s’en amuser d’ailleurs, car ça risque de devenir dramatique : 2013 se rapproche tous les jours un peu plus… J’essaierai de vous tenir au courant de temps en temps…

Adhémar s’y est frotté, avec bonheur, en anglais. Puis, il m’a fait partager son enthousiasme pour essayer de transposer cette forme poétique en français. Et là, naturellement, j’étais partant! Vous trouverez ci-après nos modestes productions. Rien ne vous empêche d’en faire autant en m’adressant vos limericks.Pubère très jeune et habitant Dax,

La belle Abby fluidifiait un max,

Presque accro aux transfusions !

Pour elle: Quelle profession ?

Mais bien sûr : Représentante en Tampax !

G

Il me revient souvent, pendant les jours d’automne,

D’avoir aimé Ninon qui pesait une tonne.

J’avais prisé ses yeux et son beau grain de peau…

Hélas surtout ! Elle était sourde comme un pot,

Se séparant jamais de son vieux sonotone.

G

Marseille est une ville formidable;

Car nos filles, dans le corps, ont le Diable!

Et pourtant, on en reste bouche bée,

Elles évitent d’avoir un bébé!

Lors, on dit qu’elles sont imsperméables!

G

J’ai connu un gars, natif de Colombus,

Qui n’arrêtait pas de se gratter le pétrus.

En s’astiquant la raie comme un beau Diable,

Il se faisait des cloques innommables.

In fine, il est mort d’un cancer de l’anus.

G

Max était un plouc des environs de Toulouse,

Il roulait donc les « R » et marchait dans les bouses.

Cela lui déclenchait tout un cas d’allergies,

Traduites à l’extérieur par l’aérophagie :

Toute sa vie durant il lâcha des perlouzes !

G

Enfant, rendant visite à Monsieur le Curé,

J’allais directement, ne marquant pas d’arrêt.

Or, ce matin d’hiver, je glissais sur la neige

Et je me fracturais ce qui me sert de siège.

C’est depuis ce jour-là que tordue est ma raie.

G

Un vieux romain, nommé Berlusconi,

Est, de nos jours, vraiment très honni

Pour avoir pris le pucelage

De gamines _ bien avant l’âge _

Qui aimaient son macaroni.

A

Langoureusement, depuis mon canot,

Je plongeais ma main dans le Guapalco.

Ah crénom de Dieu, qu’avais-je fait là ?

Un banc de piranhas bouffa mon bras !

Vous savez donc pourquoi je suis manchot.

G

Un Grand-Oncle à moi, à la guerre de septante,

Fut fait prisonnier par un prussien dilettante.

Il le prit sous son aile et lui fit des mimis

Tant et si bien que l’homme en devint inverti.

Je dis souvent depuis que mon Oncle est ma tante.

G

Avant le Golgotha, il a dit :  « Voici l’homme ! »

A la foule, indécis, il lui gueula : « Shalom ! »

Puis il s’en est allé, cet être irrésolu,

Qui n’a toujours été qu’un pauvre trou-du-cul :

Hérode, à qui manqua toujours un spéculum !

G

Tous les gens me crient souvent : « Pédale ! Emmanché! »

Pourtant j’aime les femmes et suis chauffeur-routier.

C’est vrai que j’adore emplafonner leurs voitures

Toujours par le contraire de leurs devantures.

Pour autant, ça ne fait pas de moi un pédé.

G

Jeanne était constipée, l’affaire était sévère,

Elle passait ses nuits à prendre des clystères.

Mais un jour, un discours de Bayrou

Lui déboucha son tout-à-l’égout…

Et c’est même en chiasse que partît son derrière !

G

C’est vrai que Madelon a tout pour vous séduire :

Un cul, des mamelons… Tant d’appas ne peut nuire.

Et moi, le Dimanche, je ne fais point le bigot,

En m’occupant d’abord de son beau berlingot.

Je m’applique, en esthète, à la faire reluire.

G

Une jeune et belle minette de Nice

Voulut expérimenter tous les vices.

Elle essaya ceci, cela;

Elle forniqua par-ci par-là,

Et put boucher tous ses orifices.

AToute sa vie, on le trouva moche,

Toute sa vie, il rata le coche,

Et par conséquent,

C’était évident,

Toute sa vie, il vota à gauche.

G

Un raisonnement qui boîte,

Avec des idées étroites

Et toutes riquiqui(es?).

Que voulez-vous qu’il fit ?

Bien sûr, il votait à droite !

G

Diantre, il n’a pas de mou que le ventre,

Rien de neuf dans son cerveau ne rentre.

En pratiquant la brasse en bouillon,

Ballotté comme un pauvre couillon,

Il ne peut donc que voter au centre !

G

Gisèle était grosse et habitait Luchon,

Ah oui, mon bon monsieur ! Quels généreux nichons !

Mais hélas aussi, cette coquine

Etait accro à la cocaïne,

Et j’omets volontiers son amour des chichons !

G

Le matin, à ma femme, j’apporte le café

Et quatre tartines de camembert bien « fait ».

Et cette âme délicate

Aucune occasion ne rate

Pour me signifier : « Ca me fait peu d’effet ! »

G

Les économistes sont fous .

La crise est un peu n’importe où.

Pourtant, on est bien aise

D’en savoir la genèse :

Elle a pour nom Papandréou !

G

Comme un vol de corbeaux hors du sous-bois natal,

De mon zob, de mes couilles, de mons sphincter anal,

Les morbacs bondissaient

Pour se jeter sur Séléné,

La distrayant de son projet original.

A

Du palais d’Alcazar, Ziza goûtait les ombres

Et reprenait haleine en quelque salle sombre.

« Par Allah, disait-elle, les yeux fous,

Ce Sultan me laissera sur les genoux ! 

Et je serai à plat pour Diego, mon bel hombre !”

G

Souvent, pour s’amuser, les hommes d ’équipage

Pratiquent en sous-main litote et hypallage.

Et leur Commandant béotien

N’y comprend alors jamais rien,

Ratant le plus souvent tous ses appareillages.

G

Tudieu ! Belle Jeunesse ! De vitalité pleine,

Qui peut baiser cent fois sans reprendre haleine !

Quand vous aurez mon âge à moi,

Insuffisant s’ra le Viagra,

Et pour vous dépanner, vous aurez les baleines.

G

Toute un vie sacrifiée à Cupidon,

Toute une vie à exhiber ses amandons.

Ce n’est qu’en devenant mature

Qu’alors se vengea la Nature !

Car maintenant, tout ça fonctionne à l’amidon.

G

Cet asiatique n’avait vraiment pas le choix :

Passer chez le coiffeur ou devenir forçat.

Et pour que sa vie fut enfin sauve,

Il accepta de devenir chauve

Et pour l’éternité se polir le chinois.

G

Joie ! Flonflons ! Premier voyage qui tombe à pic !

Un tas de millionnaires et pas un seul indic !

La traversée sera exquise

Très loin, très loin de la banquise.

Allez, good bye et à bientôt le « Titanic » !

G

Une athénienne, nommée Circé

Fut recrutée (seulement à l’essai)

Par la Banque du Sperme

Où elle travailla ferme.

Mais elle n’obtint qu’un triple C.

A

Elle habitait le Monomotapa

Où elle tenait un bureau de tabac,

Elle était du bois dont on fait les flûtes,

Grande spécialiste de la turlute.

J’vous dis pas combien de cigares elle fuma…

G

En partant de Messine

J’avais mal à la p…,

Et une gonorrhée

En mouillant au Pirée.

Suez = Pénicilline !

G

J’ai connu Francesca qui possédait un claque,

Un endroit bien pourri, et truffé de morbaques.

L’Inspection Sanitaire

Y fit un inventaire,

Et y trouva aussi force morues en caques.

G

J’ai aimé Marjolaine qui avait forte haleine,

Puis j’ai baisé Hélène malgré qu’elle soit naine,

Madeleine, ma tata,

Et Reine la suma…

Pour finir dans la peine, j’ai tout relu de Taine !

G

Les avions français ont mis la colonne à plat,

Khadafi, dans son trou, se terre comme un rat.

«Chouf, il est là, chouf il est là ! » gueule un rebelle,

Et se jette sur lui toute une ribambelle.

Le « Frère Guide » dit alors : « Ne tirez pas ! »

G

Oui! Mais oui, je t’aime Honorine!

Sauf quand tu viens sonner mâtines

Où je suis, dans l’estaminet,

Alors qu’il est potron-minet!

Vraiment, tu me gonfles la p…!

G…A une prochaine fois!…

1/ Revue de quelques présidentiables : En 2012, il faudrait pas que Sarkommence, parce que c’est pas le Bérou , Le Pen-ible dans l’histoire, c’est qu’il ne faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent. C’est pas Joly, Joly tous ces enfants de Boutin (…et de Vile Pine!) qui croient créer un Chévènement , ne Mélanchons pas les torchons avec les serviettes ! Bon, c’est pas tout ça, Morin gauche me fait mal, je retourne dans Le Page, et je vous fait des Poutou, car il faut que je me lève Arthaud demain !

2/ Qui commande vraiment ? Je crois qu’il y aura, à l’avenir, de moins en moins d’illusions à se faire. Nos politiciens ne pourront prendre que le train en marche, le vrai Big Boss aujourd’hui c’est le banquier. Il se fout pas mal de qui est au chômage ou de qui crève de faim, seule la religion du profit immédiat l’intéresse. Un exemple simple : Une agence de notation (peu importe laquelle) laisse entendre (cela suffit très souvent) qu’elle va rétrograder tout un pays. La Bourse de la malheureuse victime « plonge » aussitôt, les banquiers raflent à moindre prix les actions des entreprises. Comme les évaluations sont sans commune mesure avec les réelles potentialités économiques, au bout de quelque temps, la Bourse remonte… Croyez-vous que les banquiers vont conserver leurs actions ? Même pas ! On revend alors tout ça avec une plus-value qui atteint des sommes inimaginables. Demain, on s’attaquera à un autre pays, à une autre denrée essentielle, à une source d’énergie, etc… Ca s’appelle la spéculation, cela a toujours existé et n’a jamais été moral mais, de nos jours, ça fait des dégâts de plus en plus graves : Ca ébranle les états, ça déstabilise les économies… Les hommes politiques doivent alors jouer les pompiers tout en continuant de lécher le cul des banquiers, car ce sont ces derniers qui prêtent, évidemment avec intérêts, les sommes qui nous permettent de continuer à tenir un certain rang. Et la Dette augmente, augmente, augmente…

Quelques explications fragmentaires ici:  http://www.youtube.com/watch?v=TLjq25_ayWM&feature=player_embedded

3/ Subtilités qui perdent leur « sel » à la traduction :

* I like my women like I like my Italian cruises : Wrecked, wet and ready to go down.

** Math problem= John had 32 candy bars. He eats 28. What does he have now ?

Answer= John has diabetes.

*** I’m the captain of the Costa Concordia and I like my ships how I like my whisky : On the rocks.

**** They’ve opened a French/Argentine Restaurant near me, it’s called “Chez Guevara”.

Aaaah! Pet-dagogie, quand tu nous tiens!

http://www.remixito.fr/actu/buzz/pet-en-direct/degazage.html

http://www.grapheine.com/bmovie-tv/graphique-fr-128a632b5465f667a4f903b9ce76b188.html

     Quand je ne dors pas, ce qui est très rare, il m’arrive de faire un tour dans le support numérique qu’est le DVD. Souvent, c’est pour aller taper le carton avec les Golgothax, on se fait une petite belote et on va se recoucher. Il m’arrive de croiser des personnages du jeu, certains ne cessent de s’entraîner à donner la mort dans les conditions les plus abominables, d’autres fourbissent leurs armes, d’autres encore essaient de maîtriser au mieux les sorts, pouvoirs, talents qu’ils détiennent. Belle bande de rigolos qui ignore tout des vertus de la sieste prolongée. Une seule fois, je suis tombé sur la route de la Reine Nymphomnia, celle à qui appartient le château de Dévastopol, et qui n’apparait qu’à la fin du niveau 10, c’est-à-dire dans la salle du Trésor, but ultime du jeu. Par Touze ! Quelle belle femme ! Bien sûr, j’ai évité son regard qui, pour peu qu’elle ne m’ait pas à la bonne, m’aurait instantanément changé en garniture pour  œufs mimosa, mais c’est égal, une nuit avec une créature si « hot » doit valoir son pesant de maravédis d’or pur ! Elle était accompagnée par ses chiens de guerre, une bande de molosses assoiffés de sang capables de te dépecer un David Douillet en fines lamelles en moins de vingt secondes. Par contre, c’est souvent que l’on rencontre Sarkikouille, le héros, celui qui doit se farcir toutes les étapes du jeu. Il est plutôt sympa, il bouge tout le temps, brassant beaucoup d’air, il n’a pas une intelligence transcendantale, loin de là, mais il est malin comme un gibbon du jeu « Simieskos fatality ». Plusieurs fois, j’ai essayé de lui glisser dans la conversation d’éviter de me choisir comme allié si, par malchance, ce demeuré de Kévin arrivait un jour au niveau 5…

      J’ai donc une veine inouïe, il ne m’est absolument pas interdit de penser que le Kévin en question finira par se lasser et que, grandissant en schizophrénie et en couillonnades en tout genre, achètera, ou se verra offrir, un autre jeu qui le passionnera. Je resterai donc bien tranquille, à jamais, entre deux pixels, mégabit au repos pour l’éternité.

     J’ai pourtant eu une chaude alerte une nuit. Les parents de Kévin se sont, un week-end, disputé à propos de la tapisserie à changer dans les chiottes. Le papa, pour bien montrer qu’il était mécontent, est venu alors dormir sur le canapé du salon. Comme il s’enquiquinait ferme, voilà-t-il pas qu’il se met à brancher la Wii, et qu’au milieu des divertissements mis à sa disposition, il nous choisit… Ouffa, ce n’est pas un virtuose de la manette, mais c’est un foutu entêté ! Au bout de deux heures, il avait franchi les quatre premiers niveaux. J’étais dans mes petits souliers, et j’étais un peu ému : C’était la première fois que j’avais la possibilité d’entrer en scène. Et ça n’a pas raté ! Il m’a sélectionné pour seconder Sarkikouille. Le niveau 5 a pour scénario le franchissement du bras de la mer des Engatses entre Cuculand, le continent, et l’île de Lamor-en-Viteyss où le lugubre château de Dévastopol étend son ombre maléfique. Pour y aller, on doit s’emparer d’un pédalo que commande Hollandox, personnage falot mais très peu coopératif. C’est moi que Sarkikouille choisit pour cette mission. Bon, ça, je savais faire ! Je m’approche du teinturé de frais et je lui souffle doucement : « Gaffe mec ! Tes lacets sont défaits ! » Il baisse la tête pour vérifier, et c’est le moment que je choisis pour lui filer un cataclysmique coup de pied dans la tronche, l’envoyant valdinguer à plus de 50 mètres dans la flotte. Là, des murènes géantes le bouffent tout cru. Avec Sarkikouille, on s’installe sur le pédalo et… Ô bonheur ! Le père à Kevin appuie sur « Pause » car son épouse venait le rejoindre au salon, en petite nuisette coquine. Devant nous, ils se réconcilièrent, et plutôt deux fois qu’une ! Comme il n’avait pas éteint l’écran, j’ai bien profité du spectacle ! Une partie de jambes en l’air de grande qualité, je n’en perdais pas une miette ! Ils finirent, après l’effort, par s’endormir, complètement épuisés. Le papa n’avait même pas fait une sauvegarde ; au petit matin il finit par éteindre la Wii et la télé, il rangea le jeu qu’il ne retoucha jamais plus, c’était inespéré ! Je pouvais derechef reprendre mon activité préférée : le farniente intégral.

     Et puis… Et puis… Et puis il y eut ce jour maudit où la famille reçut à déjeuner l’oncle, la tante et le cousin de Kévin. Par Kinson ! Cet enviandé de cousin au prénom de tapette (Lilian, je vous demande un peu…) est un grand échalas de 15 ans, le teint blafard, les yeux cernés comme les replis du bide à la Boccolini, maigrichon, avant-dernier de la classe de 6ème qu’il redouble pour la troisième fois (peut-être devrais-je dire « retriple »?) mais, hélas, un maniaque du jeu vidéo. Nous l’avons entendu dire qu’il en possédait _ et maîtrisait _ plus de trente dans le clapier qui lui sert de chambre. On s’est tous regardé, on n’était pas fiers, oh que non !

     Et notre martyre a commencé ! Ce gars-là était un magicien de la manette, il fallait voir ses longs doigts de pubère décharné s’activer sur tous les boutons. Il en connaissait les fonctionnalités par cœur. En moins d’un quart d’heure, il en était déjà au niveau 5 et n’avait perdu aucune vie. Là encore, il m’a choisi pour affronter le Capitaine du pédalo ! Evidemment, Hollandox a un intellect plus que limité, mais pas au point d’oublier mon astuce de la fois précédente. Je me pointe donc vers lui et lui hurle un nouveau charre: « Regarde ! Derrière toi ! Voilà Papa Noël qui s’amène !» Toujours aussi concon, il tourne la tête et je te lui balance un coup de latte dans les joyeuses que, depuis, on l’appelle Françoise. Il vomit tout son petit déj’ et reste étendu sur le sol, appelant à l’aide le SAMU de la rue de Solférino avec une toute nouvelle voix de soprano. Avec Sarkikouille, on bondit sur le pédalo et on met le grand braquet. Traversée sans histoire, on arrive sur l’île, nuit noire, hurlements lugubres, remugles pestilentiels de cuisine lithuanienne… la totale quoi ! Et tout à coup, un cri : « Les enfants ! A table ! » Oh fatche ! Sauvés par le gong ! Mais voilà-t-il pas que ce grand merdeux fait une sauvegarde en déclarant à son petit cousin : « On va aller manger, et on reprendra la partie après ! » Miséricorde ! Je jette un coup d’oeil au héros. Bah ! Il était comme moi, dans le 36ème dessous ! Pourvu que le Lilian s’étouffe avec une arête de congre, qu’il s’empoisonne avec les champignons, qu’il crève quoi !…

     Hélas, notre répit fut de courte durée ! Heureusement qu’on profita de ce temps mort pour repérer où il y avait des points de survie et surtout un charaban. Je vous explique, en gros, le niveau 6 : Il faut franchir la lande qui sépare le rivage des murailles du château. Mais l’endroit est truffé de Bayroustons, sortes de mines, en fait de grosses poches pleines de modéma qui est une substance glaireuse orangée qui peut t’engluer et te laisser à la merci des Meurtrassous, des elfes cruels qui ont la faculté de surgir à tout moment des anfractuosités du paysage. Dès que cet enfoiré de Lilian ressaisit les manettes, on se précipita pour rafler les points de ravitaillement, et hop !… Directo à l’intérieur du charaban ; Sarkikouille se mit au volant et je m’installais dans la tourelle, armait le canon à laser Oméga 3 domestique sous neutrogéna et commençait à arroser copieusement des vagues de Meurtrassous qui accouraient vers nous. Par Mesan ! Ce fut un beau carnage ! Qu’est-ce qu’on a accumulé comme points ! Le Kévin admirait tellement son cousin qu’il en bavait grave, comme un trisomique sévèrement atteint. Les petits salopiots n’en finissaient pas de se démultiplier, tout comme les mines à modéma de plus en plus nombreuses. A une vingtaine de mètres du no man’s land entre la lande et les remparts, un énorme Bayronston éclata et scotcha littéralement le charaban. Vite ! On s’extirpa de la carlingue et nous courûmes comme des dératés vers cette zone neutre pour nous mettre à l’abri ! Ce fut tangent, un Meurtrassou eut le temps de me mordre le bras gauche jusqu’au sang…

     Pendant que je pansais ma plaie, Sarkikouille examina le bonus dont on pouvait bénéficier à ce stade du jeu : Cela consistait à choisir un nouvel équipier, en aveugle, dans une des cinq cabines qui se trouvaient là. Il opta pour la seconde : Pas mal ! Une Démonana ! Peu douée pour le combat corps à corps, mais pleine de superpouvoirs.

     Le niveau 7 consiste à franchir l’enceinte du château. En faisant minutieusement le tour, le Lilian remarqua que la muraille Nord était moins haute. Il me fit projeter Sarkikouille et la Démonana sur le chemin de ronde. Pendant qu’elle tenait en respect des tas de fantassins qui leur donnaient l’assaut, Sarkikouille dépensa 10 000 points pour l’acquisition d’une corde qu’il me lança. Ah ! Par Thénon ! Le spectacle valait le coup d’oeil quand je franchis les créneaux : La Démonana délivrait ses sortilèges en veux-tu-en-voilà aux soldats en leur infligeant des coliques carabinées. Il fallait voir tous ces gugusses faire demi-tour, chausses baissées ou déjà pleines. Par Abellum !  Ils étaient dans la m… ! Ce fut bientôt le grand désert, par contre, ça schlinguait un max ! Il fallut ensuite slalomer entre les étrons pour atteindre le niveau 8, à savoir gravir l’accès aux quatre étages du donjon.

     Pas de chance, la Démonana se fit éclater la dzouka* dès la poterne d’entrée ! Une compagnie d’Uhèmeupets la néantisa avec leurs flashballs à la nitroglycérine. Des petits déchets carnés sanguinolents volèrent dans tous les azimuts et s’aplatirent sur les murs. De notre côté, heureusement que nous avions des boucliers en cagagne trempée, ce qui nous permis de passer au travers du pack et d’en pourfendre à volonté. Hélas ! Juste avant d’atteindre l’escalier menant au premier étage, un lourd filet aux mailles de bronze me tomba dessus. Une nuée de petits trolls gauchistes, me trimballa, ainsi empaqueté, jusqu’au sous-sol, ils m’introduisirent de force un entonnoir dans la bouche. Ils me déversèrent une bonbonne de mauvais picrate, et puis, curieusement, me relâchèrent. Je tenais une biture phénoménale ! Ils me poussèrent vers une poutre qui franchissait une fosse remplie de mambas noirs, il était évident que j’allais servir de spectacle à tous ces refoulés car, étant ivre-mort, je n’avais plus aucun contrôle de mes mouvements. Pour mézigue, le « Game over » était inévitable… Par Amaribo ! Tadâââm ! Voilà que surgit l’agité du bocal : Sarkikouille ! Il avait dégoté, je ne sais où, un trubidium effaceur à collagène sacerdotal, une arme terrible qui te permet de « gommer » instantanément tous ceux qui t’em… Il fit rapidement le vide dans la sombre cave où nous étions, me tendit une main charitable pour me ramener de la poutre au bord de la fosse. Mon petit couillon de sauveur se permit même un jeu de mots hâtivement bricolé : « Hé bé ! Voilà-ti-pas que mon Hémogloblak est d’équerre ! » En titubant, je m’engageais à sa suite. Grâce à son redoutable outil, le sous-sol, le rez-de-chaussée, et même le premier étage furent nettoyés pire qu’au Karcher cyberspatial.

      Le deuxième étage était une zone neutre où je pus récupérer mes esprits. Le trubidium effaceur n’avait plus de cartouche, mais on pouvait, avant d’aborder les deux derniers niveaux, choisir un nouveau partenaire. Ce petit futé de héros se décida pour un Skeletor Géant. J’étais dubitatif, les skeletors sont excellents en terrain découvert, d’une très grande force, mais aussi nunuches que la Cécile Duflot (celle qui, malgré de soit-disant études supérieures en Géographie, te situe le Japon dans l’hémisphère Sud). Il m’expliqua son plan : On ferait le sacrifice de notre nouveau compagnon en offrant ses os, et Dieu sait si un Skeletor en possède des centaines de belles dimensions, aux dogues géants de Nymphomnia. Avec un peu de chance, les bestiaux se jetteraient là-dessus, nous permettant de poursuivre l’aventure. C’était hasardeux, mais on n’avait guère d’autre choix. Même cet enfoiré de Lilian, qui avait laissé Sarkikouille choisir à sa guise, semblait d’accord.

     Niveau 9 : Se fader le labyrinthe du troisième étage pour trouver l’escalier menant au niveau supérieur. Sarkikouille était obligé de donner la main à notre fada de Skeletor qui se serait irrémédiablement perdu si on l’avait laissé libre, ne fut-ce qu’une seconde. C’est donc moi qui ouvrais la marche : Bon, j’avais quand même un petit programme dans ma cervelle d’une force « CM2 amélioré » : Un labyrinthe, tu prends toujours à gauche ou toujours à droite. Ouais, je sais, c’est long et fastidieux, mais c’est sûr ! On avait, en outre, suffisamment de points d’énergie pour tenir un bon bout de temps. Et la galère commença ! Heureusement que le Lilian nous boosta en nous équipant de rollers à réaction transfusionnelle par amibiase sub-cutanée (Cela lui coûta tout de même trois fois 100 000 points!). A moment donné, on tombe dans une longue galerie pleine de larges fenêtres à main gauche. Stupeur ! Voilà que surgit un gus que je n’avais jamais vu dans le DVD. Un enviandé qui prétendait s’appeler Côme Hanssava De Coussy-Coussat, muni d’une épée aussi énorme qu’une connitude de Ségolène. Mais le sang-bleu avait la jactance facile, il commença à nous raconter sa vie en nous disant, notamment, qu’il descendait des croisés. Je l’ai donc fait passer par une fenêtre, pensant que ce serait lui rendre service d’honorer ainsi ses morts. On s’est payé une bonne pinte de rigolade ! On était d’autant plus contents qu’on avait enfin atteint l’escalier menant au degré suprême. Par Acétamol, le moral était revenu !

     Ultime étape : On avait le cœur qui cognait en poussant la lourde porte de la salle du trésor. C’était magnifique, l’or ruisselait partout sous les formes les plus diverses : pièces, médailles, bijoux, vaisselle, tickets restaurant et de l’Euromillion, bons de la Semeuse, T-shirts Guess, etc… Le jackpot les amis ! On avait gagné ! Nous eûmes vingt secondes de bonheur absolu avant de voir débouler les chiens de guerre de la maîtresse des lieux. Et là, ça n’a pas traîné, on a poussé en avant ce pauvre fondu de Skeletor. Quel massacre ! La dizaine de cerbères te l’a entrepris de la belle façon ! Mais la ruse de Sarkikouille avait fonctionné, les redoutables canidés s’en donnaient à cœur joie avec les abattis de notre éphémère compagnon. Ils étaient bien trop occupés à rogner les os pour faire attention à nous. On en profita pour les occire par derrière, en traître, un à un. Un grand silence se fit alors, on écarta la lourde tenture damassée au fond de la pièce. Oh putentraille ! Par Simonie et par Angon ! La reine Nymphomnia était là, somptueuse, elle balança une oeillade à Sarkikouille, le transformant aussitôt en tract écologiste… Bon, il n’y avait plus grand-chose à faire, j’allais certainement suivre dans la foulée…

     …« Lilian ! C’est l’heure ! On doit rentrer à la maison pour te faire réviser ta table de 1 ! » Le déchet cousinesque soupira, mais fit une sauvegarde avec mot de passe perso très tarabiscoté. Comme il oublia de le confier à Kévin, je me retrouvais dans une situation plus qu’embarrassante et un tantinet désespérée. Je ne le sus que bien plus tard, mais le papa de Lilian, qui était représentant en bandages herniaires, fut muté dans la semaine qui suivit en Mongolie Extérieure, il s’expatria donc avec sa petite famille vers cette riante contrée. Pour ce qui me concerne, Nymphomnia s’approcha de moi avec un regard normal. Par Oxisme ! Voilà qu’elle me caresse gentiment l’occiput, en me murmurant : « Hé bien, mon gros, tu vas donc remplacer mes chienchiens ! »…

     Nous sommes donc coincés pour l’éternité tous les deux au niveau 10, mais je suis décidément né avec la baraka. Bien sûr, je fais beaucoup moins la sieste qu’avant, mais je ne m’en plains pas car il y a des compensations. Ah oui, j’ai oublié de vous dire, ma Nymphomnia est zoophile !

Gérard- 2012

Note de l’auteur : Tous les Dieux invoqués dans le présent texte appartiennent à une mythologie bien particulière ; en gros, ce serait l’univers d’Alfred Jarry revisité par Madame la rousse et Monsieur Robert, le petit.

* = La dzouka, euh… c’est ce que je préfère chez Nymphomnia…